|
Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом". Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел — комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
— Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
— Ничего сынок, главное что не женские.
|
* * *
Пришельцы в тундре
У нас на Таймыре газопроводы были надземной прокладки. Трубы диаметром 720 мм лежали на сваях на всем протяжении трассы. Чтобы они не ржавели и не нагревались на солнце, их покрывали специальной смазкой, смесью жировой смазки с алюминиевым порошком – серебрянкой. Держалась она долго, но все равно лет через десять надо
было обновлять. В то лето приехали к нам студенты подработать, они и взялись за покраску. Пачкается эта штука страшно и очень плохо отстирывается. Вначале они пытались размазывать смазку валиками, брезгливо держа их на длинных рукоятках вытянутыми руками. Но потом, когда вымазались окончательно и терять было уже нечего, придумали другой способ. Один наливал из ведра смазку, а двое других брали старый полушубок мехом вниз за рукава с разных сторон трубы и размазывали смазку по всей длине. Особым шиком считалось надеть старую фуфайку, плеснуть смазку на трубу и, разбежавшись, животом проскользить и покрасить как можно большую площадь с одного раза.
Надо ли говорить, что к вечеру они выглядели как космонавты. Одежда серебрилась, как скафандр, на блестящем лице только глаза оставались естественного цвета.
Как-то к нам прилетел кто-то из подрядчиков. Поселили его в вагончик, в котором уже жила пара студентов. Прилетел он с явного бодуна и сразу после вертолета отправился отсыпаться. Вечером вернулись студенты и, перед тем, как идти отмываться, зашли в вагончики за мылом и сменной одеждой.
Через несколько секунд весь поселок содрогнулся от истошного крика "Инопланетяне!". Мужик, который спросонья открыл глаза и увидел, как к нему приближается пара блестящих существ, вытянув руки (чтобы ничего случайно не испачкать), выскочил из вагончика в одних трусах и рванул в тундру, на вездеходе еле догнали. Это было время расцвета "Секретных материалов"…
* * *
Мой отец работал на одной электростанции мастером. Был у них инженер по технике безопасности. Как звать, не помню, это лет этак 25 назад было, но по-моему Саня. Как-то должна была в очередной раз приехать какая-то там комиссия и все стали готовится к её приезду. Отец вызвал Саню и сказал, что на участке нужно повесить несколько инструкций по ТБ. Дал он Сане фанерные листы, краски, кисти и попросил написать несколько плакатиков по теме. Через час Саня вернулся, докладывает, что всё готово. Был конец рабочего дня, отцу было в лом идти на участок и проверять Санину работу, короче, поверил он Сане на слово и пошёл домой. Наутро явилась комиссия, сначала проверили документацию у отца в кабинете, потом отправились на участок. В комиссии было человек десять, так получилось, что отец шёл с одним из проверяюших последним. Вдруг впереди раздаётся дикий общий ржач. Отец, в непонятках прибавляет шаг и видит на стене плакат, где огромными буквами сверху написано: "Бойтесь голых и оборванных", а снизу, мелко-мелко, так мелко, что издали не видно -"проводов". Как потом объяснил Саня он немного не расчитал, когда писал, а переписывать ему в лом было.
* * *
Работала как то у меня бригада в области в налоговой инспекции,
монтировала сети.
Одежда, оборудование, инструмент: все фирменное, красивое, в общем
выглядели как космонавты!
Одновременно с ними делали ремонт строители, у которых 1 молоток на
троих. А посему постоянно подходили покляньчить то сверло, то
дрель и т. д.
В очередной раз обращается к ним штукатурщица:
"А можно воспользоваться вашей стремянкой?"
Орлы отвечают — можно.
Дальше кино
стоя на козлах она пытается ее разложить, ничего не выходит
Один из наших долго на это смотрит, и наконец решает помочь.
Ты говорит сиденьеце подними, она поднимает.
Он: а теперь ножки раздвинь.
Она как заорет: Ничего я раздвигать не буду!
Он оторопел, подошел и молча раздвинул стремянке ножки.
Когда всем стало ясно о каких ножках шла речь, стало очень шумно.
* * *
Прислали:
Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию плохо учил в школе поясняю — есть такая нехилая сибирская речушка:) — отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда на своем стареньком УАЗе.
Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились спать,
а отцу что-то не спалось и он решил порыбачить "в ночь" ну и поплыл он в своей "резинке" до своего буйка где был якорь и прикорм. Ночь была на редкость теплая и над рекой внезапно за пять минут встал туман — да такой сильный что концов весел не стало видно — не успел он доплыть до буйка метром 15 — пропал буек в тумане — начал отец искать буек – искал его искал — пока искал его совсем потерял ориентировку — Где берега? Куда плыть? — пробовал рукой течение найти что бы понять — где направление вдоль реки? а где поперек? — куда там — ничего не понять. Туман и тишина. В конце то концов помучавшись так с часик — отец вроде увидел в тумане огни и выгреб на берег — и берег оказался нужным — правым — т. е. тот берег там где их лагерь стоит. Ниже по берегу, куда он выплыл горели костры — но в тумане отец им вопросами мешать не стал и погреб вверх по течению — ясное дело, что течением отнесло черт ее знает куда — нужно возвращаться — ну и погреб отец вдоль берега — так что бы не терять его особо из виду – погреб пару часиков смотрит — на берегу еще костры горят — мужики судачат (ловят судака, а не болтают! А то подумаете черт знает что:-). Подплывает отец к ним и спрашивает:
— "Мужики далеко ли до Камешков?".
— "До Камешков? Да километров 15 будет!" — отвечают ему.
Ну что делать — поплыл дальше. греб еще часа 2, да вот незадача — опять отклонился от берега и опять его потерял — начал его искать еле нашел — смотрит — а впереди опять костры горят и опять какие-то мужики чего то на берегу суетятся. Ну естественно отец у них интересуется:
— "Мужики далеко ли до Камешков?".
На что ему отвечают:
— "Ты че мужик? Ты же здесь уже два часа назад до Камешков дорогу искал!!"
Тут то отец и понял:
— "Да я" — говорит он — "берег потерял и наверное в тумане на стремнину выплыл и меня вниз сильно снесло!".
Ну и поплыл мой батя от них в очередной раз крепко накрепко держась берега. Через пару часов – увидел что костры горят на берегу и что мужики какие-то тоже вроде рыбу ловят. Ну и традиционно отец у них спрашивает:
— "Мужики далеко ли до Камешков?".
На что услышал:
–"Ты мужик в натуре нас уже забодал! Мля! Всю рыбу распугал! Тебе сколько раз нужно дорогу на Камешки показывать?".
На что отец отвечает:
– "Сам ничего не пойму – чертовщина какая то – берег то я в этот раз из виду не терял!".
А мужики ему и говорят:
– "Как это ты все время плыл ВДОЛЬ БЕРЕГА – мы же на ОСТРОВЕ?!"
Короче объяснили они отцу где протоку нужно пересекать — поплыл мой батя дальше – протоку вроде пересек – в этот раз долго греб – рассвело уже – но туман только гуще стал – смотрит — а на берегу костры горят и какие то мужики копошатся – полное короче дежавю — взгрустнулось моему отцу и решил он отойти от традиции задавания вопроса " о камешках", а просто спросил у них проникновенным голосом:
— "Мужики, я уже здесь был?"
На что получил исчерпывающий ответ:
— "Васильич! Где ты был? Мы уже думали ты утонул!!":-)))
Женские истории ещё..
