Недавно одного моего знакомого вызвали в налоговую инспекцию, что-то там с налогами на полученную в наследство квартиру уладить... Приходит он, значит, туда, общается так себе неторопливо с инспектором, отвешивает пару льстивых замечаний про его рабочий комп. Инспектор в ответ начинает невзначай интересоваться, а что у тебя дома комп есть? О, везет! У нас зарплата небольшая, а то бы я тоже... А система какая? А почему именно HТ, она разве лучше? Hу и еще кучу всяких вопросов задает, видно человеку интересно стало. А знакомый, видя такого благодарного слушателя, начинает ему расписывать как дома комп хорошо, и тебе интернет и почта-ввв-игрушки всякие... Тут то инспектор так невзначай поинтересовался, а почто ж ты, милый, налоги-то не платишь? Как же так, удивляется обалдеший от такого перескока знакомый, ведь плачу же? Тут удивляется инспектор, и на бумажке, чуть ли не слюня карандаш и периодически консультируясь с коллегами, начинает подсчитывать сколько стоит Windows NT Workstation, сколько 3D Max, сколько Photoshop с FrontPage... подсчитал и спрашивает про источник дохода, позволивший купить такие чудные продукты программистской мысли. Hасилу мой знакомый от него отбрехался...

До сих пор ходит и вздрагивает, недавно спрашивал, правда, мол, что в линуксе есть многое из того, что имеется в его ненаглядной HТишке, и правда ли, что линукс совершенно бесплатен и не мог бы я дать ему что-нибудь почитать про эту систему...

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:

— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.

— Чё? Чё ты гонишь!

— Не веришь?

Кричу из комнаты:

— Па–а–а–п, правую или левую?

Батя из комнаты:

— Обе, сынок.

Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю... Я плакала:)

Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. А дорога к той, второй деревне кругалями шла, и решили они по лесу срезать. И, естественно, первая яма — их. А кто ж на пьянку без своего "горючего" ездит? А яма — повод выпить? Повод! Выпили. Самый большой, пусть Вася, вылез, толканул, едут дальше. Вторая яма — их. Повод выпить? Повод! Выпили, Вася толканул. Едут. Третья яма. Повод? Повод! Выпили и говорят Васе: "Чего ты туда-сюда лазаешь: сядь на багажник, как остановимся - толкай!" Едут. Четвертая яма. Выпили. Вася толкнул. Пятая и т. д. Сколько их там, этих ям, было — история умалчивает. Но, наконец, доехали они до асфальтированной дороги и вдарили по газам (километров под 50 аж получилось!). Смотрят — гаишник стоит, внимательно на них смотрит, и вместо того, чтобы их жезлом своим волшебным останавливать, ловит свою челюсть в районе пяток. Мужики удивляются и тут до них доходит: "ВАСЯ!" Он же на багажнике так и остался! Съехали на обочину. Остановились. Плачьте, о люди! ВАСЯ НАЧАЛ ТОЛКАТЬ!

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения.

Ссу я теперь, пританцовывая.

Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинуться и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и "дин-дон" (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона... Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом — это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже несмотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьезность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок... Отпить...

Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, "ядерный коктейль" продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две... из его ноздрей... У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной "профилактики гайморита" он выронил бутылку. В его лице было все: шок, страх, боль, слезы, недоумение. Я, конечно, не знаю, но, наверное, так выглядит лицо человека, который познал секреты Вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.