Рассказала моя знакомая:

Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его.

Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь.

Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю: "Катя, не бойся. Hе смотри в его сторону, и делай, как я". Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая:

"... восславим нашего бога и поклонимся ему..." и ля-ля-ля и три рубля. Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем:

"... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву..." Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам.

Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону: "КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА!!!". И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону.

Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский день, поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев, когда этот лось убегал так, как, наверное, не бегал никогда в жизни, спасая свою шкуру от чести быть употребленной на заклание в жутком обряде. А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали: "Э-эй, мужи-и-ик! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы?! Отзови-и-ись!!!"

Мой друг Лимон временами с удовольствием прикалывается над людьми.

Вот, например, история прямо для скрытой камеры.

Возвращался Лимон как-то раз из ресторана. Что-то он там отмечал.

На нем, натурально, фрак, в петлице — гвоздика, в правой руке - прекрасная девушка в вечернем платье (знакомая). Погода хорошая, идут они пешком, и проходят мимо рынка. И вот Лимон разворачивается и идет прямо в овощной ряд. Стоит там помятый мужик и торгует помидорами. Лимон интересуется, почем, и получает ответ: 2.00

Тогда он встает в позу и начинает отчаянно торговаться, мол, 1.90 - и все тут, особенно упирая на тот факт, что собирается купить целый килограмм. Мужик офигевает, но из принципа не хочет уступать ни гроша.

Быстро собирается народ и смотрит с интересом. Ну редко они видят на рынке фрачные пары. Наконец продавец, подавленный красноречием

Лимона, соглашается на 1.95. Они бьют по рукам, и Лимон достает из кармана... коробочку для пожертвований и начинает трясущимися пальцами выуживать оттуда медяки! Представьте себе выражения лиц окружающих!

Рассказал мне эту историю один мой знакомый, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили.

Одной студентке поручили поставить клизьму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Теперь, он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положенно эту штуку, нажимает на подушку, а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было...

Случилась эта история прошлым летом...

Четверо моих друзей собрались поехать на машине в лес культурно отдохнуть

(водочка, закуска и т. д. и т. п.).

Едут мирно никого не трогают, а тут как на зло выростает из-за угла демон

(сотрудник ГИБДД).

Превышение скорости и т. д. и т. п. Ну делать нечего, демон получает на лапу и исчезает.

Ребята едут в лес отдыхают и через некоторое время возвращаются домой. На том же месте возникает человек в зеленой форме и машет им палкой. Из заднего окна машины высовывается пьяная физиономия и на ходу кричит блюстителю порядка: "Это мы!!!". ГИБДДшник смущенно пропускает машину. Проехав ошалевшего сотрудника, ребята замечают, что на посту стоит уже совсем другой человек и начинает метаться в измене постепенно понимая, что эту машину он видел первый и последний раз в жизни. ..

Вот такая вот история.

Было это до того, как я активно ринулся в инет, и даже до "Пары слов" www.reklamist.nnov.ru/para... то есть года три назад...

Ну да не к тому. Короче, пришел я к другану в Газпром. Приспичило вдруг по-маленькому. Друган этот занятый весь был, просто объяснил, как до комнаты добраться, а сам не пошел.

Туалеты там — ахнешь. Самые лучшие офисы выглядят сраными уборными рядом с _этим_. Светильнички, покрытия, кондиционерики... Ладно, сделал я свое небольшое дело, стал думать, как смывать (не смыть даже в голову не пришло — обстановка такая). Писуар (пардон за подробности) в мой рост, а никаких краников-ручечек-веревочек нет. Я с досады громко выругался. Вода полилась! "Во! — подумал я, — на звук работает — шайтан!" и ну давай так это отрывисто кричать: а!-а!-а! Непонятно: то льется, то нет... После десяти минут таких вот упражнений вдруг поворачиваюсь, и вижу потрясенного мужика...

Оказалось, что смыв реагирует на приближение человека (фотоэлементы), но не на голос (!), а мужик этот стоял все время за спиной и не въезжал, кого пугает парень около писуара с расстегнутой ширинкой и каратистскими криками ;)

Когда до меня доперло, я по-настоящему ус... лся...

Газпром, ребятки — это рай на земле:)