Рефлексы воспитания.

Меня тяжело удивить…63 года, больше 40 лет в медицине… кажется, что всё уже видел.

Творец, однако, другого мнения, изредка встряхивая мою душу чем-то абсолютно невероятным. Для чего — мне неведомо, возможно в целях профилактики депрессии и душевной лени.

В этот раз он явил мне чудо аккурат под Новый Год, за пару часов до калифорнийских курантов.

По традиции, в моём доме проводится вечеринка — и любой человек из госпиталя приглашён.

Я проставляю угощения и бухло, мы нанимаем дискджокея, я за баром, подавая коктейли, шипучие вина, традиционный глинтвейн — короче, всё, что попросят. Сам я не пью — и только по окончанию вечеринки мы пьём стопками, без затей.

Одна из главных задач бармена — следить за уровнем опьянения гостей.

И если кто дошёл до уровня сильного опьянения — перестать наливать и организовать транспортировку домой.

За все эти годы таких случаев было — по пальцам пересчитать, люди взрослые, зрелые, свою дозу знают.

Я ж не только бармен — я и анестезиолог, мне полагается умение титровать по состоянию клиента.

Отвлекусь — все мы знаем друг друга, работаем вместе и гуляем вместе.

Интернационал полный: таиландцы, филиппинцы, китайцы, корейцы, пакистанцы, индусы, мексиканцы, пару человек из славянских стран — короче, Вавилонская башня на момент остановки проекта.

А вот и история.

Мой сотрудник, плотненький азиат, выпил пару лёгких мартини.

И вполне адекватно, внятно и без признаков опьянения — попросил сделать ему dirty martini. Почему мартини назвали "грязным"?

Дело в том, что помимо водки, капли вермута и оливок — туда добавляется маринад из-под оливок, немного, чайную ложку.

Я прохладно отношусь к этому коктейлю — пьётся легче, но это похоже на святотатство, классика жанра — bone dry martini, из хорошего джина и всё.

Видите ли, я консервативен во всём, включая бухло.

Не суть.

То ли он не поел достаточно, то ли торопливо выпил двойной мартини — но он опьянел, сильно и быстро. До положения риз.

Мой косяк, мне и исправлять. Быстро оценив его невменяемость и беспомощность — мы так же быстро организовали его эвакуацию, доведя до моей машины, практически он висел на наших плечах.

Ребята скинули его адрес и я споро отвёз его домой.

И пожалел, что поехал один — не хотелось никого отрывать от праздника, самонадеянный манёвр, глупый.

За время езды произошло окончательное отключение коры головного мозга, я его вынимал из машины минуты три. Выбрались, я перекинул его руку на плечи, второй схватился за ремень. И, с бешеным трудом, мы поковыляли к дому.

Детали опущу, скажу, что мы падали тандемом, два раза — и, хвала присматривающим за нами ангелам — ничегошеньки не повредили, даже когда его плотненькое тело упало на меня.

Дошли до порога — и тут вот это и произошло: практически коматозный мужик остановился и стащил с себя уличную обувь, негоже в азиатский дом входить обутым.

Далее я дотащил его до гостиной и оставил отсыпаться на кушетке, под присмотром жены.

Еду домой и думаю: это ж какое воспитание он получил, что следует понятиям даже в полубессознательном состоянии?!?

Это уже воспитание на уровне рефлексов: пока дышишь — надо соблюдать.

Вечеринка благополучно закончилась, мы выпили на посошок и отправились спать.

Наутро я вскочил и помчался его проверить, а заодно и подвезти до оставленной у моего дома его машины.

Полная амнезия, он не помнил ничегошеньки, последнее воспоминание — Новый Год на другом побережье. Таким образом я понял — он был уже хорошо выпившим и двойное мартини, выданное мною — был как контрольный выстрел в голову.

Не знаю, считаете ли вы его поведение необычным— но такого уровня воспитание— до рефлексов… я был поражён до глубины души.

Мужик в коме, еле стоит, баланс плохонький— а поди ж ты, снимает обувь на пороге!

Такая вот история …

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за неё...

Вчера пьяные тремя семьями играли в Элиас. Была очередь одной дамы объяснять слово, а мы должны были отгадать. И вот она говорит:

— на нее Пушкин вызвал Лермонтова.

Мы все хором:

— Дуэль!

Угадали, конечно, но потом долго ржали над загадчицей...

Эта реальная история произошла в феврале 1987 года. Я тогда работал в должности заведующего электронно-вычислительной лабораторией (ЭВЛ) в Смоленском филиале Тимирязевской сельскохозяйственной Академии. К тому времени был заядлым курильщиком.

Курил в основном сигареты без фильтра марки "Прима", причём предпочитал именно Гродненскую, пачка

"Пиво не бывает настолько тёплым, чтобы его не пить. "

(ирландская пословица)

Меня всегда удивляла привычка жителей теплых стран класть лёд в напитки. Помню, например, Аргентину: июль, разгар зимы в южном полушарии, температура на улице около нуля, в зале +10, ресторанная публика сидит в куртках. Приношу им вино, они такие: "А лёд? " (а не заказывали сегодня доставку льда, и так холодно).

В Коста-Рике вообще беспечно перешли грань добра и зла — здесь добавляют лёд в пиво. В заведениях среднего пошиба приносят бутылку пива и стакан со льдом, вежливо просишь стакан заменить на пустой. В ресторанах с разливным пивом нужно быть начеку и обязательно донести до расширенного сознания официанта: "Без льда! " — повторять до появления на его лице явственной гримасы неприязни к извращенцам понаехавшим.

На днях случился забавный сбой матрицы. Заказал разливное пиво "без льда. Да, без льда. Абсолютно без льда. "

Принесли бокал пива без льда и бокал воды со льдом.