Первый раз поехал прыгать с парашютов. Приезали на аэродром возле Ташморя и как положено прошли получасовую инструкцию и тренинг. Прыгали как сумашедшие из половинки навсегда застывшего как памятник АН2. Подписали какие то бумаги — типа если парашют не раскроется или раскроется только после падения то всем по фиг — ты сам согласился и т. д.

Напялили парашюты Д6, нахлобучили мерзко желтого цвета шапки как у танкиство и гуськом в АН2. Мой первый прыжок. Сбросили нас 800 метров, страшно слов нет но зато какой адреналин! Теперь перехожу к тому моменту кооторый заставил всех валяться на поле а мне бегать как сумашедшому по всему полю преследуемому... ну ладно все по поряду...

Парашют Д6 почти не управляемый, ну может чуть чуть когда стропы сзади или спереди тянешь как то реагирует, а так — куда ветер понесет. Этот самый ветер на который я надеялся никак не хотел меня куда то нести а я стремительно опс@кался на поле. За пару мин до того как сгрупироваться я с ужасом вижу прямо на месте предполагаемой посадки — стадо коров и причем одна из них явная претендентка на то что я бы ее сел прямо на нее. Как вам известно коровы не часто смотрят вверх, даже если на них летит парашютист вопящий матом на всех известных языках что бы она отошла подальше дура этакая. Остальные коровы увидав меня чуть отошли в сторону. Итак... я зажмурив глаза и вцепившись в стропы чуть подгбиаю ноги (как учили) и падаю на корову! Падаю возле нее и тут как занавес сверху накрывает парашют скрывая нас от глаз всего мира. Я в шоке, подняться пока не могу а корова смотрят на меня грустным взглядом (видимо это ей не в первой). Мне надо собрать парашют, затолкать его в сумку и вернуться на базу, но база сама ко мне приехала. Это я понял по тому как вне импровизированной палатки послышался дружный ржач!

Это еще не все. После приземления нудно забежать за паршют или вытянуть на себя нижние стропы чтобы его не надуло ветром и не снесло. Вестра не было но зато БЫЛА КОРОВА! Видимо до нее долшло что окружающий мир исчез и сосредоточился в этом шатре или может у нее сработал запоздалый механизм класутрофоби но КОРОВА РВАНУЛА ЧТО ЕСТЬ МОЧИ БЕЖАТЬ! Зацепила парашют за рога, копыта и еще черт его значет за что и понеслась оставляю за собой уриновыбросы как инверсионный след! А я то не успел отцепит от себя парашют и поэтому меня потащило за ней прямо к базе!

Теперь предствьте себе ситуацию — куча народу, почти праздник и в это время с поля на полном ходу бегу я матерясь еще сильнее чем при приземлении и пытаюсь как то отцепиться от коровы которая уже включила пятую скорость и стремительно несется по целине! Пролетев как метеор мимо затихшей и ошарашенной толпы корова вдруг остановилась и сделав полицейский разворот на 180 грудусов понеслась обратно мимо тех же зрителей но у же в другую сторону... наконец парашют чудом отцепился а я кое как его собрав дрожащими руками запихнул в сумку и вернулся на базу под дружный хохот валявшихся на земле зрителей... теперь ездим туда постоянно...

— --------

Привет DJ Пилигруму, Жене Горбенко и Малику — великим парашютистам!!!

Вспомнил че-то легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он примерно следующее.

"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все? "

Было в воскресенье. Приехал к тестю на дачу, навестить, т. к. с тещей не живет, ну и за бутылочкой тесть поведал историю. Я долго ржал.

Как известно у огородников-любителей борьба за урожай дозволяет все методы. Так вот. В садоводческом товариществе, где расположена дача тестя и еще около трехсот дачных участков, появилась проблема в виде кротов. Кто как с ней боролся. И шумом, и водой в норки и т. д. Но один садовод просто отмочил. Съездил на заправку и купил двадцать литров бензина. Весь этот бензин вылил в норку грызуна и... чиркнул спичкой. Участок тестя находится через три участка от участка этого Мичурина. Тесть, в момент этого эксперимента, находился в доме. С его слов, взрыв был такой силы, что все подумали о начале третьей мировой. Когда пыль у леглась и земля возвратилась с небес, все сбежались к Мичурину. Посередине его участка была воронка, морковка и свеколка валялись по всему участку, а сам Мичурин немного опалился. Вот такая борьба за урожай.

Я сначала не поверил, но данный участок с воронкой мне был предоставлен на обозрения. Я ржал.

Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", — и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! "После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша???". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин.

К историям про телефоны-автоматы вспомнилось. В 90-х годах устроился я работать на городскую телефонную станцию монтёром-линейщиком. Как полагается отстажировался и как раз в это время областному руководству взбрело в голову возродить городские телефоны-автоматы, таксофоны по-грамотному, (а все они к тому времени были уже даже отключены