С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.

Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.

Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к покорности холопов. В конце концов она не выдерживает:

— Да когда же вы, старые пердуны, повыздыхаете!

Сосед ответил достойно:

— Спасибо тебе, деточка! Я в последнее время цель в жизни потерял. Начал задумываться, зачем я так долго живу. Теперь у меня есть цель: я принесу самый красивый букет тебе на могилку.

Еду на машине по проспекту. Впереди "Мерседес". Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… "Мерс" тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай. "Ага! Впереди "суперконтроль", как же…Щаз-з-з! "Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – "проходи, мол, мил человек! "

Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на "мерсе" уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак.

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под... гм.. область пониже спины, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник аплодировал водителю? А я вот видел…

Выдали мы однажды нашему субподрядчику автомобиль для поездок по стройплощадке — УАЗ, причем довольно новый (всего 1 год). Так он его благополучно угробил за неделю. И вот как объяснил.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Во время осуществления процесса запуска холодного двигателя автомобиля УАЗ номер КК585В, занимающего у человека, слабо знакомого с особенностями эксплуатации техники времен Второй Мировой войны, не менее 30 мин. , вышла из строя (как выяснилось позднее) система смазки двигателя, что обусловило аварийный выброс смазывающей жидкости в окружающую среду в объеме, сделавшим невозможным его (двигателя) дальнейшую работу. Поскольку машина не оборудована системой блокировки зажигания при отказе системы смазки, а водитель, к сожалению, не был ясновидящим, то узнать о произошедшей аварии удалось только после того, как заглох мотор. В случившемся вины за собой не вижу, так как не являюсь автомехаником по образованию и не могу предвидеть все возможные неполадки допотопных автомобилей.

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом":) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:

— В чем дело, командир?

— Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!! , — и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.

К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.

Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:

— Я тебе кого сказал остановить???

— Черный джип с калужскими номерами...

— НУ???

— Так вот же... черный джип. Два.

— Я сказал — с калужскими номерами! !!

Жест палочкой на меня:

— А вот он с калужскими номерами...