Почтальон Печкин 2020

Все помнят, как небезызвестный почтальон не отдавал посылку по причине отсутствия докУментов у получателя.

Однако время не стоит на месте, маразм со временем только крепчает и выходит на новый технологический уровень.

Конец октября 2020. Пандемия. Где то на юге России мои тесть с тещей заболели короной, лежат в больнице. Нужно то одно лекарство, то другое, поскольку запасы в больничке крайне ограниченные. В аптеках этого и соседних городов ни черта нет. К счастью у нас в Питере пока удается находить многое из того, что нужно. Покупаем, отправляем экспресс-доставкой. И вот в очередной раз нужно лекарство Х. Находим его в известной интернет-системе. Сами они не продают, но доставляют в одну из аптек города, по выбору. А аптека уже продает. Вечером заказываем, оперативно получаем подтверждение, что завтра к обеду доставят в аптеку. Пока все идет отлично. В 11 часов вижу в интернете, что заказ уже в аптеке. Отлично, все сработало супероперативно! Еду в аптеку, называю номер заказа. Да, поступил.... Но... Мы продать не можем. Почему? Маркировка! Система не работает. А когда сможете продать? Может через час, а может через неделю. Тьфу черт! Та самая маркировка с которой мы у себя в обувной сфере мучаемся с марта этого года и которая лишила нас части клиентов, потому что они не смогли с ней работать. Кривой сайт системы, никаких нужных функций, регулярные глюки. Это все про систему маркировки. Дотянули и до аптек свои щупальца!

Итак расклад: есть больной которому срочно нужно лекарство, вот оно это самое лекарство в руках у провизора, вот деньги за него (про бесплатную медицину и лекарства уже не вспоминаем). А вот какая то сраная наклейка, которая то ли неправильно считывается, то ли не считывается вообще. Наклейка придуманная очередным идиотом под предлогом некоего общественного блага, а на самом деле для того, чтобы получить за ее выпуск 50 копеек. Именно 50 копеек получают за каждую наклейку некие лица, причастные к этой дряни. И из за их 50 копеек делай что хошь. Ищи лекарство в другом месте, если найдешь. А нет, так мучайтесь и помирайте дорогие товарищи. Пандемия? Не, не слышали... Нам главное свое получить с вас.

Многие наверняка слышали или читали истории про, как говорит Задорнов, тупых американцев. Для них специально пишут в инструкции, что кошку нельзя стирать в стиралке или сушить в микроволновке, но наши сограждане — не лучше!! Пожалуй, начну сначала. Моя сестра — практикующий ветеринарный врач, и каких только историй не происходило за время ее практики. Вот совершенно свежая, сегодняшняя.

Телефонный звонок, голос из трубки здоровается и спрашивает: "У нас дочка решила покатать попугайчика в микроволновке. Мы стояли и смотрели, было так забавно, как он крутился, а теперь он почему-то лежит и не шевелится. Что нам делать?! "Лично был свидетелем и разговора, (по громкой связи) и отвалившейся челюсти у сестры. Я — не садист, но не выдержал и заржал: "Ощипайте и дожарьте! "

Вот и возникает вопрос, только ли америкосы тупые?

Работая в новом месте, довелось мне как начальнику отдела принимать новых сотрудниц на работу. И, глядя на их одежды, вспомнился мне старый случай, когда я еще был третьим помощником второго подносильщика дисков на студии звукозаписи.

Записывалась у нас тогда, в начале девяностых, новоявленная певица, теперь уже звезда, которая на запись в нашей душной студии приезжала, как на концерт. Причем явно не на концерт в советском концертном зале. В платье в сеточку, под которым кроме тела с трудом угадывалось еще что-то. И вот, в очередной раз, записываясь в ночь, и обежав некоторые помещения студии по своим естественным надобностям, воскликнула она, пробежав через угол, который был у нас "кухней":

— Мужики! У кого яйца кипят?! (ну варил их, куриные, кто-то себе на электроплитке пожрать...)

На что получила ответ из-за пульта:

— У всех, когда ты в этом платье!

И вот смотрю я на них и думаю, как работать, когда такая мода стала повсеместной?...

Кормили двортерьера, дали миску каши с мясным бульоном. Ест он в коридоре. Похоже, есть он не слишком хотел, и стал миску "прятать" — делал носом движения, как будто нагребал сверху сухие листья. Вот только с листьями наблюдалась проблема — там их не было, и пёс добился только того, что утолкал миску в угол. Пришлось есть. Пока он ел, я решил покормить кота (он ест на подоконнике). Обычно пакетик корма делится между котом и псом, коту чуть больше (чтобы наелся), псу остатки (чтобы не завидовал). А раз пёс отвлечён на еду, коту можно и побольше положить. Выдавливаю коту три четверти пакетика в его миску на подоконнике, четверть в собачью миску на полу (отдельная небольшая миска как раз для таких случаев). Кот съел пару кусочков... подумал... спрыгнул на пол и начал есть из собачьей миски. Я ему говорю — это не твоё, иди ешь свою порцию — и сажаю его обратно на подоконник. Не ест, снова спрыгнул и таки умял всё до того, как прибежал пёс, осиливший в коридоре свою кашу. Пёс, увидев такое безобразие, запрыгнул передними лапами на подоконник и опустошил кошачью миску. После чего довольные звери разошлись по местам. Ведь объесть этого кота/пса — милое дело...

Эту историю рассказал мне мой коллега, но героем энтой зарисовки я и сам знаком. Такое с ним могло и случиться.

Преамбула.

Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером

(ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом