Уроки татарского. 12 апреля
Солнечный апрельский день. Ветер шумит в стропах парашюта. Внизу Волга, знакомые еще с саратовского авиаклуба места. Голова гудит, виски стучат, спина вся мокрая, пот заливает глаза…
"Только не в воду, как бы разом и водолазом не стать… ", — думал Юра, управляя стропами аж двух парашютов…
Под ногами остался берег, село, лесочек. Приземлился мягко на свежую пашню. Неподалеку, остолбенев, стоят девочка и бабушка с лопатой. Бабушка вскрикнула: "Шайтан! Киттек! " и побежала. Девочка убежала, а бабушка споткнулась и упала…
— Стой! Я свой, советский!
— Кем син? — поднимаясь, спросила бабушка.
"Эх, мать, снова тать! …" Где-то в глубинах памяти всплывали какие-то отдельные татарские слова, услышанные еще от пацанов в общежитии саратовского техникума, у черноокой красавицы на танцах в Оренбургском училище — "Мин сине яратам …" ("Я тебя люблю…")
— Радио слушали? Мин Юрий Гагарин.
— Татарин?
— Юк. Гагарин. Космонавт, летчик, — показал на парашюты, на буквы "СССР" на шлеме.
— Э-э… Летчик мы?
От лесопосадки с криками бежали мужики в телогрейках: "Стой! Руки вверх!.. "
Юра, вздохнув, расстегнул оранжевый комбинезон и полез в карман за удостоверением…
* * *
Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с "пакс плюс", потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую
у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза.
Он: "И что делать будем? "
Я, нервно: "У меня завтра важное дело! "
Он, с напором: "Дык и у меня экзамен на права! "
А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на друга.
Он: "Что делать будем? "
Я: "Ну ВЫ же мужчина! "
Он: "Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить, мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена. "
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал.
Так что не бойтесь бояться черных кошек.
* * *
Однажды летом во Владивостоке я увидел возле здоровенного дерева мужичка, державшего в руке поводок. Что меня удивило, поводок торчал круто вверх, уходя высоко в буйную крону дерева, и при этом активно шевелился в стороны, как луч лазера в ночном небе от дискотеки. При попытке представить себе кота, способного устроить такое, я содрогнулся.
В этот момент из ветвей высунулась отвратительная лопоухая физиономия и сделала нам рожу, подкрепив её непристойным жестом – это была обезьяна.
Мужик печально поведал, что на обратном пути из рейса купил её за бесценок в каком-то тропическом порту, рассчитывая выгодно продать во
Владике. С тех пор он прожил с этой обезьяной весь отпуск, атакуя
Интернет и вися на телефоне в безуспешных попытках продать её уже хотя бы в Хабаровске. Владея почти человеческими руками и нечеловеческой сметкой, обезьяна быстро научилась превращать жизнь обитателей его квартиры в ад, если ей не давать вволю бананов и не отпускать погулять на весь день. В первый раз он отпустил её гулять без поводка и пошёл домой со словами "жрать захочет – сама спустится". В результате мужик сам потом весь вечер пролазал по дереву, пытаясь её поймать. Вырвавшись на свободу, обезьяна норовила вернуться домой под утро, устраивала дебоши в подъезде, разнообразно пугала соседей, обижала местных котов, довела до истерики самых крупных собак и полюбила швырять палками с дерева в офигевших прохожих. В ответ на моё шутливое предложение вывезти обезьяну в самый нелюбимый мужиком район города и там оставить, он грустно сказал – "нельзя, всё-таки друг человека…"
* * *
Бабушка с дедушкой (мои родители) подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но морковка...
Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами.
В результате получился полный сюр: Зайчишка блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой.
С глазами тоже не все просто оказалось. Они только при взгляде анфас видны полностью. Стоит посмотреть сбоку, вид у зайчишки получается просто инфернальный: сидит зайка, между ног болтается подозрительная рыжая хреновина, а глаза то покрываются жуткими слепыми бельмами, то наливаются угольной чернотой.
* * *
Истории о армии ещё..
