Купила на Новый 2016 год себе платье: с блёстками, перьями, просто потрясающее и дорогущее. Должна была надеть его на праздник с друзьями. Надела, вышла из дома, упала в метре от крыльца — двойной перелом. Вместо праздника была в травмпункте.

Ладно, 2017 год. Решаю надеть платье на корпоратив. Еду в такси, в минуте от дома попадаю в аварию, стеклом изрезаны руки, лицо. Восстановилась, раны неглубокие, к счастью, были. Больше платье в течение года не надевала.

Ок, 2018. Принимаем гостей у себя. Надеваю платье, встречаю гостей, через полчаса страшная боль — камень в почках. Провожу Новый год в больнице.

2019 год. Надеваю платье, идём к друзьям, и по пути меня кусает до крови собака. Снова больница, уколы от бешенства.

2020 год. Мы с мужем дома вдвоём, наряжаюсь в платье. Всё хорошо, но через пару часов после полуночи опять боль — страшное отравление, причём муж здоров.

2021 год, осень. Иду в платье на фотосессию, падаю — перелом руки, надевают аппарат Илизарова. Новый год встречаю не в платье, а в пижаме, всё ок.

Летом 2022 решила продать платье. Меряю его для фото. Пока фотографируюсь, за моей спиной отрывается полка, с неё падает посуда, кубки мужа, один попадает мне в голову, рассекает бровь.

Сука, я просто выкинула это платье! Точнее, мужа попросила выкинуть. Купила его в магазине, платье новое, не из секонда, чтобы думать, что его кто-то носил и сглазил. Обидно, потому что платье красивущее, но неудачное.

Мне 29 лет, скоро перешагну в заветное число 30. Вроде взрослая и все понимаю, но до сих пор, глядя на детские фотографии, впадаю в жуткую печаль, иногда в истерику. Так там было хорошо, вокруг столько счастья было, полное спокойствие, чувство защищенности, родители молодые, дедушка жив. Порой реальность угнетает, постоянно боюсь не оправдать ожиданий родителей, не успеть создать семью, родить детей и т. д. Непонятно, как с этим бороться, хотя все хорошо: работа, молодой человек, с родителями общаюсь. Мозгом понимаю, что этап жизни другой и не надо возвращать себя обратно, а душа не на месте, постоянное чувство тревоги и неудовлетворенности. К психологам ходила, не сработало. Даже в церкви побывала, тоже не сработало.

Живу в маленьком городе. Знакомая открыла свою кофейню в ТЦ, довольно популярную, у них вкусные десерты (по отзывам), работает доставка, короче, бизнес цветёт! Она и сама там часто работает поваром. Но я как вспомню, что лет 15 назад мы с ней вместе в клубе тусили и зашли в одну кабинку в туалете, а она взяла и села на ободок, у меня сразу отбивает желание посещать её заведение и вообще я сильно сомневаюсь в её чистоплотности.

Мы дружим со школы, но сейчас максимум нашего общения приходится на пару дискуссий в общем чате раз в месяц-два. И меня просто дико раздражает, что каждый, абсолютно КАЖДЫЙ диалог сводится к теме замужества! Мы шикарные 25-летние девушки, каждая успешна в своей сфере, разносторонние и интересные, но из нас пятерых еще ни одна не замужем, хотя большинство давно в отношениях. И такое ощущение, что они начали считать, что это делает их неполноценными. Я уже прям не могу выслушивать это нытьё!

Периодически зависаю в видео-рулетке, чтобы удовлетворить свою потребность.. Выбираю более или менее подходящую жертву и начинаю демонстрировать свой ум. О да, получаю от этого неимоверное удовольствие, обожаю, когда меня любят слушать, особенно люди старше, опытнее. Испытываю ментальный орг@зм, когда восхищаются моим мышлением! Все знакомые уже привыкли, а мне нужны новые жертвы. Это лучшее чувство…