Работала администратором на курсах иностранных языков, также разбирала жалобы на преподавателей. Были такие, что не знала — плакать или смеяться. Самые прекрасные из них писали родители школьников, ходивших на курсы. Один папа не поленился пролистать страничку преподавателя ВК аж до 2012 года, нашёл там пост, в комментариях к которому мелькает слово "жопа", и накатал возмущённую телегу, что это неприлично, и чему такая ужасная женщина может научить детей. Другая мама возмутилась, что занятия ведёт беременная преподавательница: "Это же кошмар, дети будут знать, что она занималась ceксом, и тоже захотят! "Ещё один папа требовал убрать из группы неженатого преподавателя-мужчину, потому что он либо гей, либо будет приставать к девочкам. Полгода назад уволилась, но вот по этой части работы до сих пор скучаю, такого разнообразия странных людей больше не встречала.

Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога начинает жаловаться:

— Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов!

Дальше, обессиленно падая в кресло:

— Ах, я еле живая. Ведь рентген — это так вредно!

Я пытаюсь пожалеть, как могу.:) Но ей мое жаление не нужно, она продолжает медицинскую тему:

— Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма почти месяц!

Я пытаюсь пошутить:

— Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь моча светиться будет.

Подруга смотрит на меня, как на дурака.

— Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через кровь!

— И как же ты это представляешь? — интересуюсь я.

— Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от рентгена и выйдут!

— Ясно, — отвечаю я, потихоньку улыбаясь. — А как тогда насчет мужчин?

Как у них через кровь вредные вещества выводятся?

Задумывается на секунду, потом довольная изрекает:

— Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!

Айкидо против дзюдо.

В конце восьмидесятых прошлого века я учился в восьмом классе и занимался дзюдо в кампании моих сверстников. В то время железный занавес уже рухнул и в страну хлынули всевозможные доселе неизвестные новые веяния. Так, помимо сникерсов, баунти и марсов страну заполонили непонятно где за такое короткое время выучившиеся

Продвинутая племянница подарила найденную на просторах маркетов электронную мухобойку, но предупредила, что она прибавляет суперспособность.

Мухобойка как мухобойка, по виду теннисная ракетка с кнопкой, нажал — включается подсветка, касание летящего объекта — минивзрыв, запах условно жареный.

Но суперспособность не у меня, залетела муха, беру мухобойку, нажимаю кнопку, вы можете не верить — муха зависает и начинает барражировать как стрекоза.

Как сет между теннисистами, я влево, она вправо, хорошо что рейтинг у меня высокий, выхожу победителем.

Ночь, очередной соперник — комар над ухом, нажимаю кнопку с подсветкой. Вот он жужжит и медленно включает заднюю скорость и прячется за прикроватной тумбочкой. Лень вставать, жду. Комар тоже в ожидании своего лакомства, слегка выглядывает посмотреть — что с клиентом, подождать или уже можно?

Победитель опять известен, но соперник силен, раз от раза...