Предновогоднее

Мне было 5-6 лет.

К нам пришли друзья моих родителей.

Они принесли настоящую Ёлку!

Вместе с Папой они установили ее в комнате.

— украсим ее потом, вместе! – пообещал мне мой любимый дядька, мой крестный – а вот тебе подарок.

И он вручил мне первый в моей жизни мяч!

Я был в восторге! Мяч был как раз под меня, не слишком большой, полосатый оранжево синий, надутый, резиновый… упругий! Моя мечта!)))

Потом они все ушли в кино, оставив меня под присмотр соседей (мы жили в коммунальной квартире)

Ну и что делать с мячом?

Конечно играть, кидая в стенку и ловить, опять пиная уже ногами в ту же стенку!

Стена была выбрана соседская, потому, как была голая, за диваном. Прочие стены это были окна, мебелированная импортной стенкой стена, ёлка и прихожая.

Сосед взвыл!

Он пришел ко мне в комнату, отобрал у меня мяч и с силой кинул его об пол, ругаясь на меня, что я мешаю ему отдыхать.

В те времена было модно держать в домах люстры в виде больших тарелок с лампочками над ними.

Мяч улетел в люстру, не разбив её, но пробив в ней аккуратную дыру. Видимо тарелка была сделана не из простого стекла. Мелкие осколки посыпались на пол.

Мы с соседом окаменели

— подмети тут, убери – вздохнув, опомнился он, немного погодя

Я нашел веник и подмел пол

Расплакался… Ну вот теперь мне достанется за то, что мячом в стенку… и за люстру…

Сосед через полчаса принес мне пирожные, мои любимые эклеры.

Напоил чаем…

И вот приход моих родителей…

Я реву.

Мой дядька заглядывает в комнату первым, видит дыру в люстре, кучку осколков и меня в соплях.

— А ничего не случилось! Главное он жив! — он обнимает меня, прижимая к себе.

Родители смотрят на обновленную люстру с дырой, улыбаются.

— ну бывает, — появляется сосед, подмигивая мне – уж не ругайте мальца!

Всё обошлось, меня не наказали.

А люстра – тарелка с дырой впоследствии оказалась очень модной )))

Был у нас дом в деревне в Рязанской области и приходил к нам мужчина из местных подработать. Помогал по хозяйству, много чего умел по части деревенской жизни. Это его рассказ. Буду рассказывать от его имени.

Устроился я в прошлом году в город в мастерскую сварщиком. Работаю.

Накануне нового года приходит бригадир и говорит: "Серега возьми деньги и иди купи 5 банок зеленой краски". А я ему: "зачем Михалыч"?

В ответ: "Скоро новый год, елки будем варить".

Утром идем с младшим ребенком в детский садик, где работает моя одноклассница. (Нам по 50 лет)

У нее внук ходит с нами в группу или мы с ее внуком, но не важно. ( Она не воспитатель у нас).

Было новогоднее представление для детей.

Моя одноклассница там — реально играет Бабу ЯГУ уже несколько лет.

Мой ребенок мне говорит: Пап представляешь у нашего мальчика в группе бабуля — баба Яга.

Думаю, не надо рушить сознание ребенка отвечаю: да нет... это просто бабуля вашего мальчика похожа на бабу Ягу

(сам уже ржу про себя, думаю как потом объясняться с бабулей), а он так серьезно: Да нет пап... точно она, представляешь, как ему не повезло: бабуля и БАБА ЯГА!

Сила искусства — бесконечна!

Моя дочка дает уроки английского по Скайпу. Ковид.

Случай номер один.

Ее ученик совсем маленький, лет семи, учит язык всего четыре месяца. Занятия происходят после школы.

Рассказывает, что на одном занятии никак не могла подключиться к интернету. Когда подключилась, в Скайпе, вместо ученика, появилась старшая сестра ученика и

Захожу в соседний кабинет на работе. И наблюдаю диалог между коллегами — на актуальные темы.

— Паша, ты чего расчихался? Заболел? Немедленно иди сдавать тест!

— Да ну, Елена Петровна, пару раз всего чихнул.

— Не пару, а три. Здоровье у тебя уже не очень, а будешь так пить — и вообще его не будет!

— Да вы чего?! Что не так с моим здоровьем?! Вы меня когда-нибудь видели пьяным? Я выпивал только на новогоднем корпоративе и на 8 марта — за ваш, между прочим, праздник!

— А мне не надо видеть, чтобы знать! Ты зачем сахар скупаешь в таких количествах? Ясно, что на самогон! Паша, бросай пить, я тебя прошу!