Год назад умерла моя жена от рака крови. Сделать было ничего невозможно, химия не спасла. Вместе с ней умер и я. Я остался один с сыном (27 лет) и дочкой (14 лет). В день похорон дочка стояла, как зомби, у гроба и гладила лоб матери. Слез у нее не было, каждый раз, когда она хотела заплакать, бежала в туалет и выла, выходила оттуда уже в крови. Говорила, что по-другому не остановила бы плач. Сын тоже стоял у гроба, когда гроб выносили, он не выдержал и просто кричал: "Проснись! "

Я самый настоящий перфекционист. Я настолько зациклена на идеальности и симметричности всего происходящего в этом мире, что если я случайно ударилась левой рукой, то я обязательно ударю себе специально и правую руку. Ударилась правой стороной головы? Ща исправим, левой стороной тоже надо [бах]нуться обо что-то и поскорее. Конечно, случайно порезав палец на одной руке, начать царапать палец себе на другой руке для достижения симметричности — это уже перебор, но ведь в мире должно быть все правильно, [м]лять! Такое началось в детстве, называла тогда это чувство неудобностью. Ну а то, что все дела я пытаюсь выполнить идеально, я вообще молчу уже.

У меня синдром раздраженного кишечника. Более того, мой жкт не переваривает, наверное, процентов 80 продуктов. И, Боже, как же я устала. Постоянные диеты, которые не имеют особого результата, постоянные неловкие ситуации из-за резкого позыва в туалет или вздутия живота, постоянный прием таблеток, постоянные оправдания, почему я не ем за общим столом, постоянные ограничения, постоянные нервы. А я всего-навсего просто хочу жить нормальной жизнью, без страха в любой момент обдристаться от съеденной еды.

Я долбое[ж], в порыве ссоры ударил девушку. Думал, легонечко, а она аж затряслась после удара. Вообще фиг знает, как себя контролировать, она себя позволяет достаточно сильные удары в мою сторону. Я её очень сильно люблю, но иногда сил не хватает стерпеть её поведение. Боюсь когда-нибудь не рассчитать силу...