Наш кот имеет "очаровательную" привычку тырить из кухонных ящиков рулончики пакетиков и, сладострастно урча, убивать их где-нибудь в укромном месте, предварительно размотав на пол-дома.

Сегодня утром я как раз отобрала у него новый рулончик. Кот весь день со мной не разговаривал, вздыхал и демонстративно смотрел в окошко.

Отобрать-то я пакеты отобрала, но сразу в ящик не засунула, а кинула в сердцах на слегка нагретую плиту, а уже оттуда убрала в заветный ящик.

Вечером упаковываю сыр, разматываю рулон, а он, собака страшная, припёкся одним боком! Приходится разматывать рулон и отрывать от пакетов склеенный край и так метр-два-три. с остервенением отрываю последний слипшийся кусок, отрываю себе пакетик, победоносно оглядываю кухню и... натыкаюсь на полную скорби морду кота "Ну вот, хозяйка, сама кайфуешь, а мне за такое по заднице тапком! "

Зашел в магазин электроинструментов. Мгновенно рядом материализовался спец по продажам и попытался уговорить купить электрорубанок бренда Макита. "Настоящая Япония и тратата.... "Я захотел увидеть сертификат. Немедленно возник документ под названием Сертификат. Я взял в руки и говорю, читал ли он сию бумагу. Мгновенное тратата! Всё только для вас! Говорю, знает ли он из скольких листов должен состоять данный сертификат? Продавец слегка теряется. "А что не так? "Объясняю, что на первой страница в уголочке мелким шрифтом -сертификат состоит из пяти страниц. Он с недоумением -И что?

Терпеливо излагаю-" Именно на последнем листе указан производитель, его телефон, его реальный адрес и все реквизиты. И вишенка на торте-там указана КИТАЙСКАЯ провинция в которой размещено производство, о котором Макита не имеет ни малейшего представления! Весь коллектив магазина(включая хозяина), собравшийся на это представление смотрел на меня, как на жуткое чудовище возникшее из ниоткуда! У меня возникло ощущение, что это стайка Буратино ищет способ разбогатеть так и не научившись читать.

Старый мастер.

!

На днях ходил в погреб: огурцы, варенье, поитдоры в собственном соку... Погреб у нас общий (со сторожем на входе) дворовой, но находится от моего дома где-то в километре. По прибытию не обнаружил в кармане ключа. А замок у нас старый, всё шатается, больше названия, чем толку (кто будет его взламывать-то, когда есть сторож?). Вспомнил, как в каком-то фильме видел, как кто-то открывал женской шпилькой почти такой-же замок, а в кармане из подходящего обнаружилась скрепка. Дай-ка, думаю, попробую. А что? Замок простенький, расшатанный, никакой... но при этом — самозахлопывающийся, т. е. с закрытием обратно проблем не будет. Так-как я не медвежатник, и никогда до этого замков, кроме межкомнотного, спокойно открывающегося плоской отвёрткой, не открывал, то провозился минут 10, подбирал разные формы изгиба, но открыл! Через пару дней пришёл в гости к маме (ей уже за 70, а отец умер, когда я был ещё в школу даже не ходил), дай думаю, похвастсюсь, какой я продвинутый: открыл наш замок скрепкой! Ответ мамы обескуражил: "10 минут? Чего так долго! Твой отец его скрепкой максимум за минуту открывал!". Что тут ответить? Да, действительно, плохо. Видимо, карьера медвежатника мне не светит.

Стою на днях вечером у дома, курю, жду дочку с внуком. Выходит из подъезда пожилой электрик (родом из одной бывшей союзной республики) нашего ЖК:

— Привет, Петрович! Как дела, как здоровье?

— Привет, Самандар! Нормально, только опять жара сегодня.

Тут подбегает бодрая старушка, и к нему:

— Ой, хорошо, что я вас застала! А то мне сейчас в конторе сказали, что вы уже закончили, и надо ждать дежурного электрика, а он в другом комплексе, не скоро будет. У меня катастрофа, — розетка для телевизора отвалилась, не могу его включить. Зайдите, пожалуйста, посмотрите, что можно сделать.

Самандар ей:

— Не волнуйтесь так, женщина. Сейчас пойдем, посмотрю.

Та с чувством:

— Вот, спасибо вам, дорогой СОЛНЦЕДАР!

Я аж поперхнулся.

А Самандар, улыбаясь:

— Ну что, Петрович, до свидания. Пойду помогу женщине, подарю ей её солнце – телевизор.