Подружились как-то четыре биceксуала.
Я, моя девушка, мой лучший друг и моя подруга. Часто зависали вчетвером, нам было весело и классно.
Пока в один день я не осознал, что влюбился. При живой-то девушке. В лучшего друга.
Спустя пару месяцев тот самый друг напился и признался в любви моей девушке. Моя девушка его, естественно, отшила. И сказала, что она влюблена в другого человека. Я гордился тем, что у меня такая верная девушка, но потом выяснилось, что говорила она не обо мне, а о моей подруге.
Подруга пришла ко мне, запутавшемуся абсолютно во всем, принесла алкоголя.
Выдал ей всю цепочку. Зависла. Оказалось, она влюблена в меня.
Как мы будем раскручивать эту котовасию — ума не приложу.
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Пару лет назад весной в Москве наблюдал такую картину: девушки сидели на скамейке, обсуждали что-то, смеялись, и тут одна говорит другой: "Блин, я замерзла", снимает куртку и ДОСТАЕТ ИЗ РЮКЗАКА ПУХОВИК! Я слегка обалдел от происходящего и подумал, что если эта девушка такая прошаренная и подготовленная на все случаи жизни, значит и семья с ней крепкая будет. Подошёл, познакомились, скоро свадьба)

* * *

Я всегда мечтала о том, чтобы меня описывали так — высокая, статная. Именно СТАТНАЯ, с высокой проблем нет. Для меня это почему-то всегда было важно.

Тут на работу курьер приносит мне цветы с запиской: "Высокой, статной шатенке!" У меня чуть сердце из груди не выпрыгнуло, но ровно до того момента, как я узнала в этих каракулях почерк своей лучшей подруги.

Так я поняла, что ничуть я не статная, но подруга у меня ох[рен]енная.

* * *

Очень люблю бухать вино одна! Особенно после дежурства, снять стресс. Бегом в магазин, куплю бутылку винишка и домой скорее, заказываю любимые роллы или пиццу, или сама готовлю вкусненькое, врубаю музыку на полную, ем, пью, курю сигареты (когда трезвая — не курю) и наслаждаюсь! Боже, какой же это кайф! Думаю обо всем, строю планы, веселюсь или грущу) Обожаю такие дни и никто мне не нужен, сама себе лучшая подруга)

* * *

Высыпала в унитаз остатки варёного риса. Унитаз забился. Три дня мы честно пытались прочистить его всякими термоядерными жидкими средствами "от сильных засоров", какой-то специальной железной пружиной. Безуспешно. Пока муж не вспомнил армейские годы. Прочистили-таки. Чем? "Пепси-колой". Пепси-с@ка-колой! Полтора литра в слив, два часа ожидания, и вуаля.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024