Как-то раз, путешествуя по Италии, останавливались во Флоренции в заранее забронированных апартаментах. Непременным условием для нашего жилья было наличие полноценной кухни. Так вот, списались заранее с хозяйкой. Та говорит, мол, раз вы приезжаете в выходной, мне резона нет вас на месте встречать, у меня сиеста и все такое. Ключи торчат в дверях, код от шлагбаума на парковку такой-то. Ну, обычное дело для итальянцев. Заехали. Хожу, изучаю дислокацию. Гостиная с диваном и здоровым шкафом-купе есть, спальня со всеми делами есть. Кухни нет от слова совсем. Сверился с бумажками — жилье то самое, что и заказывали. А кухни нету! На фотках была, а в реальности нету. Мы в шоке: продуктов полный багажник, а закинуть их некуда — даже холодильника нет. Шеф, все пропало! Звоню хозяйке: так и так, где моя кухня? Та в непонятках и панике: "Да есть же кухня, смотрите внимательней! "Я ей: "Да нету ее! "В итоге приезжает хозяйка через час, влетает с глазами по пять копеек. , подходит к шкафу-купе и делает так — хоба! Тут уже наша очередь была делать глаза по пять копеек. Извинились, конечно, перед ней за нашу провинциальную дремучесть, подарили какой-то сувенир и распрощались. Мы такую конструкцию вообще видели впервые. Вот как бывает

Помню каких то 15-20 лет тому назад был у меня знакомый шашлычник, даже не так а СЕНСЕЙ по жареному мясу. Когда ему привозили Очень хорошую рыбу семейства осетровых он звонил мне и приглашал на ужин. Дегустация — как говорится не меньше 3-4 кг отборной рыбы, ну естесссно и ПИВЫ водки в достаточном обьёме. Так вот потом доводилось пробовать всяких страшно дорогих морепродуктов лобстеров и омаров, королевских креветок в пафосных кабаках, но вкус тех шашлыков до сих пор чувствую во рту! Жалко но молодёжь никогда этого уже не поймёт потому что НЕТУ больше той рыбы. Я перебираю в голове больше 10 сортов разной осетрины именно по вкусу, Карл! Проклятые браконьеры бл[ин]!

Когда-то работала в кондитерской кассиром и дали мне стажёра — паренёк, лет 18. Зашла женщина, выбрала эклер, он её обслуживал. Положил он этот эклер в пакетик, но тут дама передумала и выбрала другое пирожное. Рассчиталась и ушла. Стоит мой стажёр с пакетом, в котором эклер, и говорит: "А с этим что делать? "Меня его глупый вопрос прям взбесил (что делать, вытащи да положи на место!). На что я ему ответила: "Съешь его! "И пошла в подсобку. Выхожу и вижу картину: он стоит и ест))

Прошлым летом случилось отдыхать в Италии. Очень нечасто теперь такая возможность выпадает. Пересадки, визы, цены — сплошные хлопоты.

Убирать приходила горничная, итальянская женщина по имени Мирэлла. По английски — ни в зуб ногой. Все норовит по итальянски. А тут я в свою очередь но нулям.

Я ей:

— Please, тут не трогать, к этому не прикасаться.

Она:

— Май нэйм Мирэлла

Дальше диалог буксует. В смысле обмена информацией.

— Ладно- говорю ей, напряг весь свой итальянский запас:

— Бон жорно, Аривдерчи.

И по русски прибавляю для смеху:

— Мы на пляж. Смотри тут ничего не стяни.

И тут эта Мирэлла говорит:

Идите спокойно, не стяну ничего.

А сама я из Молдавии. И в Москве раньше частенько работала.

Даже в Италии можно общий язык с людьми найти.

Пирожки

Быль

Староват я стал. Как выгляжу? Да кто его знает. Ведь не смотрюсь я в зеркало, как какая-нибудь девица. Только при утреннем и вечернем умывании вижу в зеркале седобородого старика с морщинистым лицом и лысиной в полголовы. Страхотища! Непростые прожитые годы, плюс два инсульта сделали своё дело. Сначала друзья и знакомые стали