Говорят, каждый дрочит, на что хочет, извращение — это только отсутствие ceкса, и любые фетиши имеют право на жизнь. Моя жена позвонила мне на работу и сказала, что попала в больницу, сказала адрес. Я сразу отпросился у начальника и поехал к ней. Пока ехал, никак не мог сообразить, что могло случиться, она не работает, сидит дома. На нее напали? Утечка газа? Что вообще произошло?

Когда приехал, спросил у нее и у врачей, что случилось, и как она сейчас. Оказалось, пока меня нет дома, моя жена, которая мне всегда говорила, что жопа — это выход, а не вход, и была категорически против любого прикосновения к анусу, активно его разрабатывала.

Прятала на балконе, куда я особо не заглядывал, всевозможные девайсы, от огромных пробок до вакуумных помп. Как только я уходил, она приступала к "тренировке" своей задницы и дотренировалась до серьезного выпадения прямой кишки и недержания.

Как я это не заметил? Она всё это время строила из себя дикую скромницу, падающую в обморок при слове "ceкс", поэтому всегда настаивала на выключенном свете и только определенных позах. Перед ceксом она уходила в ванную, как я думал, чтобы просто подмыться, и промывала кишечник, чтобы случайно не обосраться при ceксе, а в остальное время ходила с огромной пробкой.

Я думал, что у каждого свои заебы, поэтому никогда не настаивал на aн@льном ceксе или еще чем-то, против чего она была, тем более что во всех других отношениях она устраивала меня полностью.

Кроме растягивания ануса, она увлекалась еще наполнением себя водой (как я потом узнал, таких идиотов обоих полов дофига). Она откручивала верхушку душа, присобачивала специальную насадку, которую прятала на всё том же балконе, вставляла в жопу и включала воду. В этот раз она, видимо, задумалась и переборщила, кишечник не выдержал и в одном месте порвался.

Просто так такое не вылечить, ей сделали стому (дырку в животе, к которой приделан калосборник), возможно, если кишечник не удастся восстановить, навсегда. Анус, кстати, тоже был в кошмарном состоянии, не понятно даже, как она с такой дыриной между булок нормально сидела.

Я подал на развод, не хочу жить с этой извращенкой, лгуньей и калекой в одном лице.

Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Однажды, когда я была маленькой и глупой, меня первый раз отправили в магазин. Дали 20 рублей и велели купить бутылку газировки (которая стоила 10 рублей). Вернувшись домой с одной бутылкой, я была встречена улыбкой на папином лице, мол, "что-то вкусненькое себе прикупила?". Пришлось сделать вид, что да, ведь на самом деле оставшиеся деньги я выкинула, потому что решила, что все так делают, когда остаются лишние.

* * *

Старый телефон совсем плохенький стал. Начала присматривать замену. Муж увидел, сказал, подарит новый на ДР. Благо он скоро должен был случится. В результате супруг порадовал новеньким телефоном СЕБЯ, а мне "подарил" свой б/у, мотивируя тем, что он в отличном состоянии. Достаточно времени прошло уже, но до сих пор помню и все еще обидно, больно, неприятно.

* * *

Я без одежды похожа на телепузика, а моему парню нравится. Я-то, конечно, даже рада, но как-то странно жить под одной крышей с человеком, возбуждающимся от телепузиков...

* * *

Заказывала себе летом вагинальные шарики с вибрацией. Забрала и решила тут же проверить. Ну, сказано – сделано! Иду вся такая, они вибрируют, и тут начался ливень. В результате я мокрая везде – что есть платье, что нет, – ощущения, что идешь голая по улице. Мужики оборачиваются. Пока дошла до дома, кончила раз 10.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024