Когда снимали фильм "По семейным обстоятельствам", Ролан Быков поставил условие — его должны отснять за один день, так как он занят в другом фильме. Короткий эпизод еле успели снять, потому что от смеха никто не мог работать, когда Быков с каменным лицом ставил диагноз: "У вашей фефочки проблемы с фикцией" и приглашал приезжать к нему на "улицу Койкого". Особенно тяжело было Евгению Евстигнееву, который каждый раз сползал на пол от хохота. Невероятным усилием актёр делал серьёзное лицо, но при первых же словах Быкова у него выступали слёзы от сдерживаемого смеха. В результате так и сняли... Кстати, чиновники не очень активно, но всё-таки требовали вырезать логопеда из фильма, потому что в его дикции усмотрели насмешку над Леонидом Брежневым.
|
23 Jun 2024 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Финансовые проблемы любой компании начинаются с того, что в ней заводятся феерические долбое[ж]ы. За последние полгода я заполучил не менее тысячи всплывающих окон с предложением установить яндекс-диск и яндекс-браузер. Раз пять в день со всех устройств. Ни одна [м]лядь за всю жизнь не приставала ко мне столь настойчиво. Ни один нищий на паперти. Ну казалось бы — сказал нет, значит нет. Но после тысячи нет начинаешь задумываться — уважаемая некогда компания стала вести себя неадекватно.
Каков результат этой рекламной акции? Теперь я ненавижу эту компанию. За примерно час отнятой у меня бесценной жизни. Для чего я родился на этом свете? Для еще миллион раз нажать на кнопку отказа на повторяющиеся предложения Яндекса? Да скорее ад замерзнет, прежде чем я вновь воспользуюсь услугами этого приставучего позорища под названием Яндекс. Но что причиной тому? Компания наняла эффективного дятла, способного за[дол]бать хоть всю планету.
Прочитал недавно притчу следующего содержания:
Жили дед да бабка долго, умерли в один день… Стоят пред вратами Рая: бабка в инвалидном кресле, а вход без пандуса. Дед бабку поднять не может, силы не те. Вышел к ним навстречу апостол и говорит: — Дед, да брось ты её… гулять всю жизнь тебе не давала? — Не давала — отвечает дед. —
Приключилась сея история во времена моего обучения в школе. Был у нас физрук — честно говорю, офигенный дядька. С ним было прикольно на уроках физкультуры, но еще прикольнее было, когда он "принимал на грудь" грммов 100.
Надо сказать, что наша школа была огромных размеров и состояла из двух зданий, объединенных переходом, в общем, попадая туда в первый раз, возникало ощущение, что это — большой лабиринт.
Сама история:
Иду, значит, я по переходу из одного здания в другое и вижу, что наш физрук сидит на подоконнике и реально РЫДАЕТ... Подойдя ближе, стало ясно, что неосторожный опохмел привел к длительному запою. Встаю напротив и спрашиваю: "Что случилось? Вам помочь?" — на что получаю ответ следующего содержания: "Да-а-а, помочь... Сволочи, школ понастроили — выход найти полтора часа не могу!!!" — рыдает горючими слезами и остановиться не может. Пришлось проводить, рыдали мы уже вмете: он от горя, а я — от хохота!
Дед рассказывал, когда я еще был маленьким.
1945 год, бои шли уже в Пруссии. Три дня бились за какой-то городок. И тут передышка. Деда засылали связным, вернувшись, он с трудом нашел в этой неразберихи штаб батальона, откуда его отправили к развалинам большого здания, где находились остатки его роты. Придя, Дед не стал докладываться, чтоб