Ещё одна "семейная" история от Сергея-электрика

Случилось это 31 числа, около семи вечера, но не стал вас, читатели, грузить.

Звонок, голос симпатичной кудрявой женщины:

— Я вас умоляю, повесьте люстру, я всем звонила — никто не едет, а вы мне как то розетки меняли, будьте добры, только вот вы остались, последняя надежда!

— Я за городом живу, да и занят, готовлюсь к празднику, прямо сейчас морс варю...

— Нельзя в новый год входить с незаконченными делами, умоляю, дам пять тысяч, только сделайте

Ого. Аргумент, что в новый год нельзя входить с незаконченными делами, весьма весом. Принимаю решение съездить.

Приехал, снял старую люстру, повесил новую, дорогую, с пультом и кучей подсветок. Собрал инструмент, вымыл руки, в прихожей жду расплаты.

Женщина делает глаза шрековского котёнка:

— Ну вы же несерьёзно про пять тысяч сказали, верно же?

Я минуту молчал. Думал, что послышалось или я не так понял. Попросил повторить. А нет, понял всё верно. Пять тысяч никто мне давать не собирается.

И не собирался.

Напоминаю ей, что она сама назначила цену. В ответ: "Ну так по другому вы бы не приехали бы! "

Гениально просто.

Прикольно ещё то, что когда я в квартиру зашёл, я уточнил цену работы.

Полчаса переговоров, слёзы хозяйки, её угрозы полицией, мои угрозы снять люстру... короче неприятно, уныло и глупо.

Позвонила мужу, чтобы тот поговорил со мной.

Взял трубку. Поговорил. Басистый голос: "В чём дело, объясните! "Всё рассказал - тот слушал молча.

Попросил передать трубку обратно жене.

Передал и... муж приказал ей отдать обещанное.

Я офигел второй раз за один час.

Деньги получил, благодарность мужу Павлу, пусть примет мои соболезнования касательно жены. Красивая, конечно, но судя по его уставшему голосу в разговоре с ней, уже немного заколебавшегося от приколов благоверной.

Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой-то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16 лет) неожиданно спрашивает:

— А ты умеешь кидать ножи?

— Конечно. В детстве в ножички играли.

— В смысле в детстве?!

— Ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7, начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики...

— В 6 лет?! Опять прикалываешься?!

— Нет... Хочешь, пошли научу...

Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать... Расчерчиваю круг. Начинаем играть.

Она через полчаса: "Я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили...".

Тут на крыльцо выходит жена: "Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла!".

У дочки округляются глаза, а жена продолжает: "Ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно!".

Немая сцена)

ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

— Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда: ) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден — отправлен дедушка. Имя девочки — Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...

Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя — деда чуть не убили. Он назвал девочку — АВТОГЕНА!!!

Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...

Новое имя в свидетельстве было.... НАФТАЛИНА!!!

С дедом не разговаривали дня три.... В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом хрупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.

Тяжелое воспоминание, потому что поступок мой далеко не в соответствии с учениями Амонашвили, Корчака, Песталоцци, и других классиков педагогики...

Правда, Макаренко тоже корил себя за похожее, но у него другая была ситуация и соотношение сил.

Сельская школа, 89-91-й.

Преподаю в пятом классе "Историю Древнего мира". Историк