Вот бывает, ты уже распланировал свои выходные, разложил всё по полочкам, что тебе нужно сделать, что можно сделать в свободное время. И наступает выходной, а ты просыпаешься с чувством "я ленивый пельмень и вообще мне ничего в этой жизни не надо" и лежишь целый день в кровати, них[рена] ни делая.
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Мы с мужем вместе с института, друг у друга первые. Хотя богатств так и не нажили, мне казалось, что семья у нас получилась неплохая. Однако в 36 лет моего супруга шибанул кризис среднего возраста, и он внезапно подал на развод. Без причин, просто заявил, что мы друг друга тянем на дно, мешаем, и в одиночку (либо с более подходящим партнером) нам обоим будет проще. Обидно было безумно. Но в глубине души я решила, что отомщу тем, что в этом же году снова выйду замуж. Написала целую инструкцию, каким будет мой следующий мужчина: красивый, богатый, щедрый, умный и так далее. Даже цвет глаз выбрала конкретный, и приступила к активным поискам.

Прошло три года. В итоге я не только не восстановила самооценку, а напрочь ее уничтожила. Хоть бы кто клюнул! Оказалось, что я интересна только извращенцам и забулдыгам, на которых и смотреть страшно. А для нормальных потенциальных партнеров я "толстая, страшная тетка с кучей жизненных проблем". У бывшего мужа ситуация примерно такая же. Ровесницы ищут состоявшегося мужчину, девушки помладше хотят красивого да интересного, и везде он мимо. В итоге после нескольких лет развода мы опять поженились друг на друге. Семья и друзья поздравляют, хэппи энд же. Ага... Оба больше нафиг никому не нужны просто, неудачники.

* * *

Любопытно, почему среди представителей нашего вида Ноmо Sарiеns именно самки должны искусственно украшать себя, чтобы завоёвывать внимание самцов, а не наоборот, ведь у большинства животных всё иначе: грива у львов, а не у львиц; пышный хвост у павлинов, а не у самки павлина; яркий окрас у селезней, а не у уток. У людей же, по крайней

* * *

Как-то у нас был корпоратив, и вот мы с подругой, весело отгуляв и ужравшись, как две свиньи, попёрлись в ночной клуб. Накатили там ещё и стали творить что-то невероятное. Лифчик подруги каким-то волшебным образом оказался под столом, на котором я выплясывала босиком, раскидав сапоги по сторонам и всю стоявшую там посуду. После всей этой веселухи, когда возвращались домой, зашли в круглосуточный супермаркет. Меня настолько болтало, что я за что-то зацепилась и упала под прилавок с мясом… Я ползала по полу, как червяк, и орала: "Дайте пива". Подруга-с@чка стояла и ржала, скрестив ноги, чтобы не обоссаться. Прибежал охранник и сказал, что если мы немедленно не съебёмся, он нас сдаст в обезьянник. [м]ля, а мне в этот супермаркет ходить ещё, потому что рядом с домом… Наверное, на следующий день весь персонал смотрел камеры и угорал. Пи[c]ец, позорище!

* * *

Жена требует куни. На мой отказ уходит спать в другую комнату, говорит, что я не люблю её. Потом на время разговор утихает и живём мы нормально. А мне неприятно это делать. Жена чистоплотная, ничем не воняет, но я не могу, аж позывы на рвоту. Так и загуляет от меня.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024