голом месте. И вот наша бригада, в количестве двенадцати человек, прибыла на базу и предстала пред очами весьма нетрезвого бригадира. Бригадир взял у старшего список вновь прибывших и устроил перекличку. Назвав последнюю из фамилий в списке и услышав в ответ бойкое "Здесь!", он уже собрался убрать список в карман. И тут выступил Дима:

— Вы меня не назвали! – выкрикнул он. Бригадир удивился и спросил:

— Как фамилия?

— Газгольдер! – быстро сориентировался Дима. Бригадир вписал новую фамилию в список и вновь устроил перекличку, причем с трудом выговорил фамилию "Газгольдер". За то время Дима успел чуть отойти в сторону и крикнуть "Здесь!". Бригадир оказался в тупике: количество людей перед глазами не совпадало с количеством по списку! Причем откликаются все! Его затуманенный алкоголем мозг не мог разрешить эту логическую задачу. Перекличка прошла еще несколько раз и все с тем же результатом. Дима, неуловимо для бригадира, мигрировал среди присутствующих. Мы же в открытую наслаждались бесплатным представлением. Наконец бригадиру это надоело и он определил нам фронт работ. Только наряд дал на тринадцать человек! Смех как-то сразу заглох. Пришлось работать и "за того парня", как я выразился. А к Диме так и пристало прозвище "газгольдер".

Для того, что бы было более понятно, что собой представляет этот Дима, расскажу еще одну короткую историю о нем.

Все тот же НИИ, сидим в курилке, и Дима пересказывает историю из своего детства, как они в деревне залезли к соседу в сад за яблоками. Дима:

— У этого мужика яблоки самые крупные и сладкие. Он свой сад огородил забором семь метров высотой! – Уже по этому началу мы ждем от него любой развязки. Дима продолжает:

— Перелезть трудно, но мы придумали. Подтаскиваем лестницу, взбираемся по ней на забор, потом спускаем ее с другой стороны и вот мы уже в саду. Но один раз нам не повезло, хозяин нас заметил. Я первый бросился бежать, быстро влез на забор, а времени уже нет подтягивать лестницу и я как прыгну вниз и как побегу!

Один из присутствующих говорит ему:

— Ты говорил высота семь метров! Ноги ведь поломаешь!

— Так я в сугроб прыгал!!! – выпалил Дима. – После этих слов мы не могли успокоиться до конца дня. Вот с таким уникумом мне довелось работать.

РЕАКЦИЯ ПОТРЯСАЮЩАЯ! Хорошее настроение на день было обеспечено. Попробуйте, и вы поймете что я имею в виду. Безнадежным романтикам рекомендую заменить имя "Марк" на свое собственное:)). Итак, вот текст сообщения:

"Привет! Это снова я, твой пейджер. Прости, если отрываю тебя от важных дел, но мне очень необходимы пару минут твоего драгоценного времени. Дело в том, что я не могу больше ждать... Я устал... Устал молчать. Я умоляю, выслушай меня, это очень важно. Мне надоело быть безликим слугой мира информации. У меня, между прочим, имя есть. Меня зовут Марк и я... я люблю тебя. Я влюбился с первого взгляда, и поверь, с каждым днем, с каждым новым прикосновением нежных рук, с каждым пристальным взглядом твоим, это чувство усиливается. Знаю, что шансов у меня не много: я слишком молод, мал и неказист, но обещаю, что приложу все усилия, для того, чтобы сделать твою жизнь немного счастливее. Я обещаю приносить только хорошие новости, будить тебя по утрам и скрашивать холодные ночи (если буду своевременно поставлен в режим вибрации:)). Конечно, я не умею забивать гвозди и выносить мусор, но если ты будешь своевременно менять батарейки, предохранять меня от холода, беседовать и иногда, хотя бы иногда глатить меня по пластиковому телу, то я очень-очень постараюсь стать человеком. Я не требую многого. Не знаю, может ли человек полюбить пейджер, но ведь так хочется, вопреки всему, верить в чудо. И я буду верить. Каким бы ни было твое решение, я надеюсь, что ты оценишь поступок маленького пейджера, и мы хотя бы останемся друзьями. Люблю тебя. Марк."