Наша мопсо-собака не даёт ей делать уколы и стричь ногти. Извивается, кусается. Но когда она едет в лифте с нами, то боится, и в эти моменты с ней можно делать всё, что хочешь. Незабываема реакция мужика, перед которым открывается лифт в семь утра, а там чувак с собакой в одной руке, кусачками — в другой, орущий: "Да не дёргайся, твою мать".
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Как-то вся родня собралась на сельское кладбище, чтобы проведать могилки, и меня взяли. До кладбища оставалось метров 300-400, и я увидел бутылку от шампанского, а в стороне стоял комбайн. Беру её и бегом! На ходу бросаю бутылку, поднимаю, бросаю, подбегаю вплотную и бросаю, а из-за колеса выглядывает голова, и бутылка летит в неё.

Через пятнадцать лет стоим у дома с дядькой, мимо идёт деревенский поп. Дядька сказал, что это тот бывший комбайнер-алкаш. Всем показывает, как ему чёрт копытом в морду дал, шрам остался.

* * *

Знакомая француженка предложила работу в Париже, нужны русскоговорящие. Я согласилась с радостью, официально работала, даже приглашение высылали. Но семья моей тётки решила, что я стала проституткой, иначе как объяснить, что их умный мальчик работает в 34 года в подмосковном заведении быстрого питания, а глупая я в 28 лет — за бугром. Внушили эту мысль моим родителям. Мама в истерике звонила и умоляла приехать, соврав, что папа при смерти. Правду узнала только дома. Ту работу уже не вернуть, отношения с родителями — тоже.

* * *

В 16 лет лежала в больнице, и мне приснился сон. Я попала в 1945 год, конец войны, но я запомнила только одно — молодого парня с ранением в руку. Я ругалась с какой-то девчонкой из-за того, что она оскорбляла воевавших девушек. А он, чтобы я не покалечила её, подошел и обнял меня так, что я всем телом и душой это почувствовала. Наутро около поста медсестёр я увидела его — кадета с ранением в руку (несчастный случай на учениях). Моя первая и единственная любовь, а впоследствии муж.

* * *

Недавно была на девичнике. Проводились разные конкурсы, в том числе и пошлого характера. На очередной конкурс вызвались я и невеста. Нам выдали по тарелке со взбитыми сливками и банан. Суть конкурса заключалась в том, что надо как можно ceксуальней всё это съесть. А я услышала "как можно быстрее". В общем, смела я всё за минуту и ещё какое-то время не догоняла, почему все дико ржут. В итоге конкурс я проиграла, но получила звание "самый ceксуальный хомяк".

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024