все-таки...

На тренинге некрасивая тетенька со взглядом вечно одинокой, обозленной на всех мужиков женщины и повадками профессиональной стервы убедительно рассказывала, что первым делом (вот прям еще в начале ваших отношений, чуть ли не на первом свидании) нужно обязательно поставить вопрос ребром! Спросить мужика в лоб — а чего ты хочешь от наших отношений, какие у тебя планы на меня, кто я для тебя, какое у нас будущее и т. д. Хочет ли он легких необременительных свиданий или полноценных отношений, ceкс без обязательств или свадьбу и детей? Дружеского перепихончику или все по серьезке? И непременно добиться ответа! Не давать отвертеться, отщутиться, отмазаться... Прям вот насесть на него и не слезать, пока не ответит!

Девочки в зале прочувствованно поддакивали — да, мол, надо... непременно... а то ишь!... знаем мы их, этих мужиков. Абсурд происходящего достиг такого накала, что я не сдержался (хотя вообще-то заранее обещал себе сидеть тихо и не отсвечивать) и громко на весь зал сказал:

— Девушки, ЧЕСТНЫЙ ответ на этот вопрос вам не понравится! Поверьте мне!

Все воззрились на меня, а я продолжал:

— Если мужчина говорит вам НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ, что он мечтает взять вас замуж, создать семью и детей, состариться и умереть в один день, то — он вам врет! А честный ответ будет примерно такой: "Я тебя вижу первый раз в жизни, я еще знать не знаю — кто ты и что ты... какая ты, что ты собой представляешь, что ты любишь, что у тебя в голове... Да я понятия не имею, какие будут у нас отношения и будут ли вообще! И, судя по идиотским вопросам, которые ты задаешь, у меня уже возникают сомнения в твоей адекватности, так что, скорее всего, нормальным мужикам лучше держаться от тебя подальше! "

В зале повисла гробовая тишина.

Потом с задних рядов кто-то прошептал писклявым голосом: "А ведь он прав вообще-то... "

А потом меня выгнали. Дабы не смущал неокрепшие умы юных охотниц на мужчин всякими ненужными мыслями и не мешал вести тренинг.

Я, собственно, был только рад покинуть сей шабаш...

С тех пор я даже полазил по интернету и посмотрел программу чуть ли не всех женских тренингов по отношениям, что ведутся у нас в городе. Некоторые даже посетил, превозмогая себя. И знаете, шо я имею вам сказать? Что все женские тренинги по отношениям — есть хрень несусветная, и любой нормальной девушке лучше держаться от них подальше, чтобы не забивать себе мозги. Исключения есть, но они крайне редки, и ведут их адекватные мужчины почему-то, а не больные на голову тетки... Но это — тема отдельного разговора.

девочку Грета. К своим юным года Грета уже была старой девой. Все её подружки уже давно повыходили замуж за разных рыцарей и после душных ночей вздыхая и почёсываясь отдыхали на ратушной площади в тени раскидистого лопуха.

Грета уже немного научилась ceксу, но урывками, с чужими мужиками, пока ихние бабы отдыхали под лопухом. Но чужие мужики преходящи, а Грете хотелпсь своего, настоящиго, можно даже немного поношеного, но своего.

Папа уже давно обещал её сосватать, но всё не получалось, то папа в крестовом походе, то сарацины срут под стенами города, а то местные музыканты, заехав домой на час, долбят по ушам по месяцу. Да и на приданое никак было не наскрести.

А еще Грете очень хотелось сдать главный ceксуальный экзамен. Это когда забираешься на хер лежащего на спине бургомистра и одним прыжком перепрыгиваешь ему на лицо, а потом обратно. Это было очень трудно сделать ввиду того что хер и морда у бургомистра были маленькие, а брюхо огромное.

Но однажды Грете несказанно повезло. Жена Бургомистра отлучилась в Шлезвиг на Голштейновскую ярмарку и Новембер Бухлофест.

Всю ночь Грета не спала, а под утро пробралась в опочивальню бургомистра и осторожно начала ощупывать тело, пытаясь понять откуда начать. Дело в том что бургомистр носил на морде клочковатую синюю бороденку из которой торчал вялый, весь в прожилках, синеватый нос алкоголика нос, а в противоположном конце бургомистровой тушки торчало нечто подобное, но не нос.

Грета аккуратно, не торопясь и ощупывая потное брюхо спящего залезла куда смогла и аккуратно сделала первый прыжок. Но до противоположной точки немного не долетела застряв на склоне брюха. Она снова сползла в отправную точку и уже без тормозов, со всего маху перескочила через брюхо. Под рукой оказалась какая-то железка. Грета с удивлением поняла что под руку ей попал золотой гульден. Поблагодарив Всевышнего коротенькой молитвой, Грета снова перепрыгнула чере брюхо бургомистра и опять ей в руку попал золотой гульден.

Воодушевившись Грета начала прыгать взад-вперед собирая гульдены. В какой-то момент ей показалось, что бургомистр не спит, но гульдены продолжали падать ей в руку. Наконец после очередного прыжка в руку ничего не попало. Грета вздохнула, оделась и пошла домой.

Дома она рассказала папе про то как она нашла в постели у бургомистра кучу гульденов и теперь у неё есть приданое. Папа похвалил Грету, но только он собрался было пойти провести эксперимент в спальне у бургомистра, как в дом к ним ворвалась разъярённая жена бургомистря с клочками синей бороденки мужа в мощных руках и этой ветошью она отхлестала Грету по счастливому лицу. Потом она отобрала у них все гульдены и ушла.

А через два дня к ним явился сам бургомистр с неким Грубын, нищим и обшарпанным вассалом, с грязным гусиным пером за волосатым ухом и срочно обвенчал их с Гретой. С тех пор Грета часто лежала под лопухом на Ратушной площади и вспоминала как всело и звонко выскакивали гульдены из бургомистрова гульфика...

— -----------------------------------------------------------------

МОРАЛЬ: вот такие дела малята, не ходите в Африку грубое читать...

дезинфицирует глотку и пищевод, то есть уничтожает всё живое на пути к желудку и добивает в нем самом. Если все эти органы луженые, то лучше уж их слегка угробить, чем подхватить заразу или паразитов.

Не верите? Правильно делаете. Токсичность кофе легко проверить самостоятельно.

1. Варите настоящий кофе, слегка не допиваете, чашку оставляете открытой в теплом месте, каждый последующий день пробуете на вкус и запах. Волшебные ароматы испаряться довольно быстро, кофеин когда-нибудь разложится по чисто химическим причинам, но вся остальная жидкость останется ровно такой же практически навеки, необитаемая для всего живого.

2. Во второй чашке оставляете растворимое кофе. Тут результат может быть двояк. Если это настоящий кофе, просто очень тонко молотый, то с ним выйдет то же самое. Если же хитроумные производители намешали туда жареной сои или чего прочего органического с темно-коричневым цветом, то жизнь в виде плесени там заведется довольно быстро.

Может смеяться, но одна моя знакомая, будучи еще студенткой, такой опыт в самом деле произвела лет пятнадцать назад. С тех пор кофе не пьет вообще, прекрасно выглядит и отлично себя чувствует.