"вычислительными технологиями", а на деле представляющая собой простой "компьютерный ликбез". На первом кусе эту дисциплину у нас вел препод — средних лет мужик, пусть и не профессиональный педагог, зато грамотный специалист (пожалуй, даже слишком грамотный для такой должности). Ну, и как водится, с такими знаниями он в скором времени перешел в некую коммерческую контору, где хорошо платили, компьютерных дел мастером. А нам вместо него прислали молоденькую преподавательницу — похоже, саму вчерашнюю студентку, зато отучившуюся "по профилю" на факультете информационных технологий.

Так вот, приходим мы как-то раз на очередное практическое занятие в компьютерный класс. А ситуация, надо сказать, весьма далека от идеала — на весь университет всего два компьютерных класса по 20 машин в каждом. Группы большие, поэтому мы всегда рассаживались за компьютерами попарно. Понятное дело, у каждой пары есть свой "любимый" компьютер, к которому они привыкли и где хранят все свои наработки. Мы с моим товарищем привычно направляемся к "нашему" компьютеру, когда нас останавливает громкий возглас преподавательницы: "За этот компьютер не садиться! Он сломался! Ищите другие места! "Мы, понятное дело, слегка опешив, вынужденно подсаживаемся к двум другим нашим товарищам (вчетвером за одним компьютером!). А поскольку продолжается перерыв между парами, наша преподавательница куда-то исчезает по своим делам. Мой товарищ (на тот момент весьма продвинутый пользователь), заинтересованно говорит мне: "Слушай, пока препода нет, пойдем глянем, что там сломалось! "Сказано — сделано. Подходим к компьютеру, включаем. Включается, начинает загружаться и тут оп-па — на черном экране (ну, вроде как в DOS"е) мешанина из непонятных символов и... собственно все. Дальше ничего не происходит. Товарищ наклоняется, внимательно осматривает "морду" системника и, ухмыльнувшись, достает из дисковода забытую кем-то дискету. Поскольку на той дискете информации для загрузки отродясь не было, а в BIOS"е компьютера стоял приоритет на загрузку с флоппи-диска, это и приводило к таким своеобразным результатам... Но это еще не все! Перезагрузили мы, значит, этот компьютер нормальным образом, на экране уже виндовый рабочий стол, ярлычки и все такое... В этот момент возвращается наша преподавательница, и, увидев нас, сидящих за якобы "сломанным" компом, гневно выкрикивает (а на то, что происходит на мониторе, не обращает внимания): "Вы почему здесь сидите?! Я же сказала, что этот компьютер сломан! Мы ждем мастера для починки!". На что мой товарищ с невинным видом отвечает: "Да-а-а? А мы его уже починили...". Тут она, наконец, переводит взгляд на экран и уже удивленно-добрым голосом спрашивает: "А как? "Товарищ, с гордостью демонстрируя злополучную дискету, без всякой задней мысли произносит фразу: "Да в нем какая-то зараза забыла дискету!". "Ой, это я... " - только смогла смущенно проблеять наша "специалист по информационным технологиям".

машин нет, так что, пришлось ехать на своей. И где-то на юге Москвы попадаю в теплые лапы сотрудника ГАИ за какое-то мелкое нарушение. Ну, слово за слово, (опаздываю, случайность, машина-то, видите, советская, не новая и т. д.) договорились на 300 руб. Лезу в кошель, а там – 2 бумажки по 1000 руб и 100 баксов.

Опаньки! У гаишника ведь, как у попа, сдачи не бывает…

А "штуку" жалко. Менять бежать – времени нет. Решил пойти на риск:

— Ладно, — говорю гаишнику, — дам я Вам тысячу. Обратно поеду минут через 40-45. К тому времени сдачу наберете?

— Да не вопрос, давай езжай, потом разберемся…

Еду и чувствую себя полным лохом…..

НО!!!

Примерно через час возвращаюсь обратно. Дай, думаю, заеду к тому инспектору, вдруг у человека совесть есть? Подъезжаю…..

Картина маслом: Стоит гаишник и со вкусом дрючит джип, размером со средний танк, рядом мнутся и что-то невразумительно блеют два "гостя с солнечного юга". Я подтормаживаю. Кавказцы с удивлением на меня уставились, гаишник же меня не замечает. Стою, минуту, другую, третью…. Потом слегка нажимаю на клаксон. Негромко так, вежливо. Гаишник поворачивается, улыбается, кивает, подбегает ко мне, доставая на бегу откуда-то 700 руб, протягивает мне, и, видимо, для большего прикола, со словами "можете ехать" отдает честь. Я включаю передачу, оглядываюсь на этих двух у джипа, отмечаю для себя, что таких УДИВЛЕННЫХ харь я никогда не видел —————

. . и тут до меня доходит весь комизм ситуации…..

юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд. , ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)

Возвращаюсь — красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: ".. а в каждом четвертом — девять!"

— Почему?!! — я аж кляксу ей в зачетку поставил...

— Потому что каждый четвертый — високосный!

...

Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).

Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил — поставил ей отл. ;) она, правда, так ничего и не поняла...