Буквально сегодня — со слов жены:

Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т. п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется.

Продавщица: не порвется, они у меня прочные!

Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту.

Мужичок отказывается платить, т. к. по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса.

Видели, наверное таких: ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают. И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее, НО! в последний момент резко тормозит, нюхает, морщит брезгливую морду и, не ухватив ничего, презрительно трусит в сторону.

Мужичок, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. Каков был запах, вы, наверное догадываетесь. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица выходит из палатки и молча собирает с асфальта крылышки и так же молча возвращает деньги двум дамам, отоварившимся ранее и с интересом наблюдавшим за происходящим.

Вывод: собака — действительно друг человека!

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.

СВОБОДА!

Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься

Обычно на свидание (особенно на первое) опаздывают девушки. Ну типа так принято, чтоб чутка заставить парня дожидаться. В принципе, на пару минут можно. Лично я на большое и не опаздывала. И вообще есть девушки, которые в итоге динамят и не приходят вовсе. Но когда у меня была пора свиданок, на одно из таких свиданий (первое и единственное) не пришел парень!

Я из МО, он из Москвы. Я рано встала в субботу, чтоб быть при параде, а это еще зимой. Нацепила на себя зимнюю куртку, шапку, шарф, стою вся укутанная на месте Х, пришла вовремя. Минута, другая, десять... Вспомнила, как знакомая рассказывала, что ждала на первое свидание одного паренька, а он попал в аварию. От страха, что и мой новый кавалер попал в страшную ситуацию, перезваниваю ему и трясусь (даже не знаю, от чего больше: страха или холода). Говорю ему на автоответчик, что переживаю.

Простояла час как дурачка. Дома уже залезла на сайт, где с ним познакомились. На всякий случай пишу, а про себя думаю: если что и произошло, то не ответит. А нет, ответ пришел: "Я тебя видел, не понравилась и я ушел". Ну да, действительно, кому понравится девушка в зимней куртке, укутанная, что только брови видны, и вся синяя, потому что на улице -24.

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтобы понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1 м/с.

Стоило это удовольствие огромную кучу денег, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евро.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ.

Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки? читаем дальше...

Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество, вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать...

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30...

Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный...

Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком чпок оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

… Когда в доме пожар, инстинкт заставляет женщину спасать то, что ей всего дороже. Замужняя женщина бросается к ребенку, незамужняя хватает шкатулку с драгоценностями.... Теперь мне ясно, что для нашей леди в доме нет ничего дороже того, что мы ищем. Она бросилась спасать именно это…

Артур Конан Дойл. Записки о Шерлоке Холмсе. Рассказ "Скандал в Богемии".

Благородный Сэр, Артур! Мне безумно жаль, но сегодня великий дедуктивный метод Шерлока Холмса потерпел фиаско в нашем Торговом центре.

Мы приятная пара, одеты хорошо (это для понимания ситуации).

Поднимаемся на эскалаторе. Впереди нас Леди, все дорого-богато. Дама взахлеб разговаривает по телефону. С ней девочка в модном пальто, лет трех, на которую внимания уже не хватает. Даже за ручку кроху не держит.

Перед самым выходом с эскалатора малышка упала на ступеньки!! Дама это видит и …. продолжает разговаривать по телефону.

Девочка испугалась, ударилась….

Бросаем пакеты, муж первый подхватывает ребенка и все благополучно выходим. Ты как? … Где больно?

Женщина поворачивается и орет на нас во все горло:

— Не надо хватать мою дочь за одежду, она очень дорогая! !

Мы только через минуту понимаем, ЧТО для нее самое дорогое.