|
Поехали мы с мужем к моей маме в гости и по дороге на заправку свернули. Он за рулем, я на пассажирском, и всю дорогу пилю его. За что — уже сама не помню. Но пилю основательно. Он все больше отмалчивается. Спорить то со мной бесполезно, только еще хуже будет. И вот на заправке напротив нас машинка подъехала. Семья сидит. Муж за рулем, жена рядом и сынуля на заднем. Вышел мужичек, заплатил денюшку в кассу. А из окна на него жена чего то там балоны катит. Что говорит не разобрать, но слышно что ругает.
И вот после того как вставил мужик пистолет в бак машины, он вдруг садится за руль и отъезжает. Естестно шланг лопается со свистом. А ему по фиг. Он не слышит. Люди свисят ему вслед, кричат, руками машут. Все бесполезно. Так и уехал с заправки. Поразила реакция моего мужа. С тоской в голосе произнес -"Представляю как же она его достала". |
| 16 Feb 2010 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Помнится, запускали на заводе линию новую. Да так провозились, что проморгали момент 17:00 (все слесаря, электрики и прочие ИТР бегут домой). И где-то в 18:30 выяснили, что движок на реакторе не так подключили (фазы перепутали). Обесточить не можем, т. к. именно он обесточивается в закрытой уже электрической. А аварийно обесточивать — так это уже весь цех... В общем, начальник производства вспомнил свою молодость электрика, решил сам фазы перекинуть без обесточивания. Т® к. 380 вольт — не хухры-мухры, оделся, перчаток несколько пар резиновых нацепил, сапоги резиновые. Я в электрике ни бум-бум, поэтому был поставлен рядом с черенком от лопаты, с указаниями, если будет кричать или дёргаться — херачить лопатой по рукам. В общем, когда работа подходила к концу, у начальника производства сорвалась отвёртка, он громко матюкнулся, а я, памятуя инструкцию перехерачил по рукам черенком лопаты. В общем линию запустили, перелома рук тоже избежать удалось, но уже сколько лет прошло, а при очередном запуске-наладке берёт с собой кого угодно, только не меня.
В диких степях Зауралья ревел баян и экскаватор…
Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т. к. кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в "синюю яму".
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала
Как-то раз за обедом сидим я, моя мама и прабабушка. Прабабушка (которой на тот момент было 85 лет) спрашивает: "Сколько тебе, внученька, лет-то уже?" Мама отвечает: "Уже 38, ба". На что прабабушка так драматично выдыхает и выдаёт: "Ты у меня совсем ещё малышка!"
Прихожу я как-то к стоматологу. При входе мне дают такие бумажные тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они — просто, как ленточки. Я их взяла и думаю, что это вообще такое? К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Только я это уже потом вспомнила.) Ну, так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю это на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а куда мне второй чепчик? Может, для врача? Опять засомневалась. Сняла. Потом думаю: нет, надо надеть, а то подумают — дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду.
Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. "
Странно, что мне другого врача не вызвали.