Как-то один друг из Москвы поехал к армейскому другу на свадьбу его дочери, а проживал тот в Казахстане, в ауле, отдалённом от благ цивилизации. И вот днём всё было прекрасно и замечательно, свадьба, шум, веселье, застолье, поздравления... Наступает глубокий вечер, стемнело. И тут бац, пропало электричество, весь аул без света. Такое у них бывает очень редко. Долго не думая, друг казахский говорит, сейчас в соседний аул за три километра, через виноградные плантации сходим, и у знакомого возьмём бензогенератор. И с собой взяли осла, чтобы вручную не тащить этот генератор. Так и поступили, быстрым шагом сходили в соседний аул, взгромоздили на осла бензогенератор, привязали, закрепили его на спине копытного... И начали идти к себе на продолжение свадьбы. Прошли примерно километр, и тут вдруг московский гость спрашивает: — А генератор-то хоть работает? Казах отвечает, что мол два года назад его брал, работал, но мы сейчас проверим, заведём...

И берет, дёргает за стартер, и о чудо генератор как загудит... От страшного рёва генератора осел пугается и как ломанется... Ночь тёмная, луны нет, темень хоть глаза выколи... Казах — хозяин осла и гость из Москвы на шум генератора побежали за ослом... Но не догнали, осёл убежал. Те в расстроенных чувствах пошли в свой аул, без осла и генератора... Когда прошли ещё километра полтора, им навстречу с маленьким фонариком попадается сторож виноградника. Ну и хозяин казах у сторожа спрашивает: — Мол, не видел ли он его осла?

На что сторож отвечает, что не видел, но какой-то придурок без света на мопеде вдоль виноградной лозы гоняет, и чуть его не сбил...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Жил у нас раньше черный котяра по имени Кузя. Купался он в нашей нежности и заботе до тех пор, пока древний инстинкт не потянул его на улицу к особям противоположного пола. Он мастерски прополз по карнизу седьмого этажа. Затем общий балкон и лестница, ведущая на 1 этаж. Побег удался. Мы были в трауре. Но наша мама нисколько не растерялась. Отмечу, что мы потрясенные успешными выступлениями Юрия Куклачева, решили из Кузьмы сделать звезду и немного тренировали. Кушать он ходил по звонку рыбацкого колокольчика. Позвенел — и вот он стоит возле своей мисочки и смотрит требовательным взглядом. Так вот, мама поздно вечером схватила этот колокольчик и побежала искать нашего загулявшего котяру. Из окна мы видели, как шарахались в разные стороны запоздалые прохожие от странной женщины, звеневшей колокольчиком и выкрикивающей имя какого-то Кузи. Итог- кота она нашла, но спустя какое-то время он снова ушел — уже навсегда.

Мой коллега потерял по глупости любимую машину – "Вольво"-универсал. Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок, естественно, стукнул. Родственник –человек порядочный, деньги за машину отдал. Но "Вольвешнику" уже прилично лет — на хорошую новую большую машину не хватает! Решил Саня купить "Волгу" со всеми наворотами…

С этого момента жизнь офиса изменилось — утром все сначала собирались послушать отчет об "укрощении строптивой", причем каждый день приносил что-нибудь новенькое и неожиданное..

Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки. Любая встречная лужа оставалась в салоне — импортные герметики были безсильны..

Одно колесо никак не центровалось — пока мастера не вынули из покрышки полуметровый напильник, забытый еще на заводе.

И так далее до бесконечности…

Только через месяц такой жизни нашелся умный человек — дал Сане практический совет по дрессировке — и уже много лет к машине никаких претензий.

Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку — эти ребята ее знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в год.

Очень дальний родственник, скорее даже знакомый, служил в советские годы в Прибалтике на подлодке. Ходил по пол года в плавание. Настоящий военный медик, человек интеллигентнейший и образованный, к грубости не склонный.

Союз развалился, по возрасту пора на пенсию, командование предоставило ему квартиру в нашем удаленном от Москвы регионе. Надо было ему то ли паспорт новый оформлять, то ли прописку, не в этом суть. Приходит он в паспортный стол, за окном приёма в котором сидит девица, как во вчерашней истории.

— Вы гражданин России?

— Я военнослужащий российской армии. Конечно.

— А на момент распада СССР где были прописаны?

Долгие попытки офицера быть вежливым. Потом он не выдерживает:

— Ваше звание?

— Прапорщик (или младший лейтенант, не суть).

— Я полковник, старше Вас по званию. Встать!

Офигевшая девица встаёт.

— Сесть!

И так повторяет два-три раза. Потом:

— Вот теперь присаживайтесь поудобнее и оформляйте документы.

Не всегда и не перед всеми надо бисер метать.