|
—: Всегда выглядела моложе своих лет.
Иногда это действительно создавало проблемы. Вот, вспоминаю, когда была молодым преподавателем, меня попросили провести знятие в другом корпусе, где меня не знали. Когда я зашла в гардероб преподавателей, гардеробщица встала грудью: "Студенты раздеваются вон там! " — показала рукой. Еще помню в период активного соблюдения антиалкогольного закона умер мой дедушка. Родные готовили поминальный стол, а меня с моим грудным ребенком отправили гулять, и заодно попросили купить водку к столу. Водку мне продавать отказались, ссылаясь на то, что мне нет 21. Мой аргумент, что у меня ребенок не подействовал (а может, родила в 19 лет!). Паспорта при себе не было, но был партбилет с датой рождения. И я купила водку по партбилету! |
| 10 Mar 2014 | Коля    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Анна: я тут чуть от смеха и ужаса не умерла в школе. Проскакивают ко мне мои мелкие и спрашивают, пойду ли они на спектакль. Я в панике: какой спектакль в школе, мне ничего не сказали. Я у них вопрошаю: что, мол, за спектакль, когда. Дети в ответ: 13 и 14 января, на дверях висит объявление. Я рысью к дверям и читаю: "13 и 14 января в школе ПОСТАНОВКА Манту". Врач, им выдавая направление, приговаривал: а вот вам и приглашение на постановку....
Чтобы при написании своих книг не запутаться в большом количестве персонажей, Александр Дюма вырезал из бумаги фигурки этих персонажей и по ходу написания книг выбрасывал в корзину тех героев, которые по ходу сюжета погибали.
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу... Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это грёбаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...
Деревенский мужик зашел в бутик и увидев подходящий товар спрашивет про цену у манекена, приняв за продавщицу. Манекен естественно молчит. Тогда он обращается к второму манекену. Безрезультатно. Посетители видя это разъяснили ему что это манекены, куклы. Мужик понял куда он попал и пошел к выходу у которого стояла продавщица. Мужик выходя растопырил два пальца и поднес к ее глазам. Девушка испуганно заморгала. Мужик: "У.. У.. с.. ка моргает как живая.