Про машины разыгрывавшиеся в лотерею на стадионах.

В 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, решила

Тбилисская мэрия (или тогда ещё горисполком) "разыграть" на стадионе некоторое кол-во Fiat Tipo. По тем временам пипец какие крутые тачки, напичканные электроникой, спидометр цифровой ну и тд и тп. Понятно что тачки эти были проданы "нужным людям" задолго до розыгрыша. И вот оно час Х. Перерыв во время футбольного матча, выкатывается на поле бочонок с номерами и начинается розыгрыш. Типа по номерам билетов проводится розыгрыш. Номера объявляются, но понятно что "нужных людей" на трибунах нет, не царское это дело, на трибунах сидеть. А машинок было не одна и не две. Штук десять или пятнадцать. И вот выясняется, что никого из победителей на трибуне нет. Народ начинает заметно волноваться и нервничать, начинают раздаваться выкрики что всё продано и типа давайте переигрывайте розыгрыш, иначе будем бить. Ну а стадион "Динамо" в

Тбилиси, на секундочку 86000 посадочных мест. Стадион был далеко не полный, но тыщ 30-35 набралось, и они могли устроить ту ещё бучу (были преценденты в 1979 году, при случае расскажу). И тогда организаторы принимают беспроигрышное, как им казалось, решение. На стадионе объявляется, типа у кого при себе есть фотография ТЁЩИ, получит машину.

Не помню, один из Фиатов или жигуль. И тут с трибун несётся мужик и размахивает фотографией. Не знаю как он доказывал что это фотография именно его тёщи, но самое смешное не в этом. Оказалось, что фотография оказалась у него практически случайно, тёща померла 40 дней назад и он днём до матча носил её фотографию для заказа надгробного камня.

Был такой певец во времена советской эстрады — Кола Бельды. Помните, всё пел "Увезу тебя я в тундру... " и "Чукча в чуме ждёт рассвета! "?

Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете.

Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И она смущённо ответила:

— Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!

О неудобствах во дворе.

У меня удобства во дворе. Недавно пошёл ночью по малой нужде, оказалось и большая за кампанию решила приключиться. Сижу. Тихо кругом. Вдруг слышу — в сарае какой-то шорох. А недавно как раз соседей обнесли. Ну, сами понимаете, — нервы не железные. Ага. Я тихонько вышел, прислушался,

— в сарае кто то ходит. Я взял лопату, и как можно сильно переи.. л по горбу проникшего. От всей души, как говорится. Чтоб наверняка. В порыве аффекта я пинал его тело около 15 мин, пока не устал.

Ну схуяли тёща пошла за банками в 1 ночи!!!???

Преамбула. Дело было в 80-ые годы. Училась я тогла в Красноярском университете на юридическом. Интернета не было и знания добывались тяжелым трудом с многочасовым просиживанием в краевой библиотеке. Пока по карточкам каталога выпишешь на листок поиска нужную литературу, пока библиотечные девушки поднимут заказ из хранилища — времени уходило уйма, и хотя сидели за книгами до закрытия — не все успевали намеченное сделать. И вот ввели в библиотеке новую услугу (платную, конечно) —

"ночной абонемент": нужную книгу из читального зала можно было взять на ночь домой с условием возврата утром к началу работы библиотеки.

И вот, собственно, сама ситуация: перед закрытием библиотеки стою в читальном зале в очереди с целью сдать книги, 10 вечера, и студенты, и библиотекари усталые-замотанные. Передо мной парень-"ботаник"(длинный, худой, в очках) сдает книги и пытается договориться с библиотекарем, чтобы отобранные им книги не относили в хранилище, в целях экономии времени на поиск — он обязательно завтра придет опять работать.

Библиотекарь начинает объяснять парню, что вот есть такая услуга "ночной абонемент", но подробнее объяснить ему ничего не успевает. Парень, не дослушав её, но тем не менее поняв всё по-своему, огорченно выдает:

"Не-е-е, меня жена на ночь в библиотеку не отпустит. ..". Все, кто стояли рядом и слышали — упали от хохота!

В одной семье пес лидерство завоевывал. Кусал всех, срал везде. Признавал только хозяйку. Терпение хозяина лопнуло, когда пес навалил кучу на супружеском ложе. Тогда хозяин дал жене по морде, когда заступаться стала. Псу тоже, схватил за ошейник, затащил в ванную и обоссал. Методично. С ног до головы... Потом выгнал пса на балкон, закрыл дверь и в грубой форме отымел жену. Вот с тех пор они оба поняли, кто, б%ядь, в доме хозяин...