Ужасы нашей экспедиции

Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую.

Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повёз, а я так, на хвост упал, в качестве говнобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической лопаты, на случай использовать в песках рязанщины. И этих случаев, доложу я вам, таки было.) И вот на обратном пути, уже тёмной-тёмной ночью, выезжаем мы из зоны бедствия, а это тридцать километров непролазным грейдером, через пески, дымящийся лес, и заглохшие машины местных мародёров. Известно, что автодороги в Свеженькую как таковой нету, только железка одноколейная.

Ладно. Выезжаем, естественно, грязные как черти. Надышались, нанюхались, насмотрелись, напугались, просмолились, провонялись.

Надо бы где-то привести себя в порядок хоть чуть-чуть. Ну, там, принять ваааанну, выпить чашечку кооофэ. Ага. А мы ещё по дороге туда приметили речушку с типично рязанским названием Цна, там детишки неподалёку от моста бултыхались, на таком маленьком уютном пляжике. И мы значит до речки доехали, и съезжаем туда в темноте, чтобы копоть смыть.

Ну, разделись, водичка тёплая, я Немолодого спрашиваю:

— У тебя мыло-то есть?

Туда, главное, ехали, полна коробочка, всё, от прокладок до простыней.

Обратно — хоть шаром покати.

Говорит:

— Щас поищем.

Ну, полазил он там в темноте по кузову с зажигалкой, кричит:

— Мыла нету них[рена]! Шампунь есть!

Ну, нам не до жыру, хоть какая бы щелочь, и то слава богу.

Песок из трусов вытряхнули, залезли в речку.

А в это самое время сверху по речке неспеша спускается то ли лодка, то ли катер, в темноте не видно, только видно, как яркий прожектор по воде шарит. Ближе подплываает — лодочка-плоскодонка, на носу на стойке фара автомобильная, рядом с фарой стоит мужик с острогой. Ну, плывут значит тихонечко, браконьерят неспеша.

И тут в темноте раздается негромко "Бульк! " и голос Немолодого "Б%%%ь! "

Я спрашиваю:

— Чего?

Он говорит:

— Шампунь уронил!

Засмотрелся на этих в лодке, и про[втык]ал пузырёк-то. Шарит вокруг по воде руками, а найти не может.

А мне главно обидно, он-то полфунфырика на себя уже оприходовал, а я как раз за ним в очередь занял.

Я говорю с досадой:

— Ну и п%%%%ц, помылись!

И тут находчивый Немолодой, чувствуя как бы вину, кричит этому, в лодке, они как раз мимо проплывали.

— Слы, мужык! Посвети, а?! Я шампунь потерял!

Мужик не понял видно сразу-то, кто с ним там из темноты разговаривает, прожектор поворачивает, и светит прямо на Немолодого.

Ой-ё-ёй!

Я такого страху в жизни не помню!

Стоит в свете прожектора Немолодой, по пояс в воде, руками за голову держится, а башка вся в крови, руки в крови, уши в крови, и кровь широкими густыми полосами стекает по лицу, по груди, по животу, и капает с локтей в воду...

Ужас!!!

Я сам чуть не поседел. А у мужыка в лодке прожектор от страха сам собой задрожал и погас. И я первый раз видел, как плоскодонка уходит вверх по течению со скоростью глиссера, не касаясь воды.

И тут из темноты раздаётся охрипший за день от гари и дыма голос

Немолодога:

— Сука! Вернёмся, обязательно выясню, какая падла кетчуп в кузове оставила!

10 Sep 2010

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

Рукопожатие прокаженного.

Проказа была проклятием прошлого — заразная болезнь с социальной стигмой божьего наказания, медленная мучительная смерть в обществе таких же отверженных, ибо общество и семья немедленно изгоняли заболевшего человека... нельзя их винить, они панически боялись заразиться. Даже чума считалась

* * *

Неправильный аптекарь.

Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение "кто в молодости кушал вкусное,

* * *

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работала моя знакомая.

Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном случае, у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.

Сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут, что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!".

Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу! "

Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании доноров-баранов...

* * *

Рассказал историю знакомый следователь.

Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берёт одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.

Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит её на то, что давай начинай с мин@та. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять.. . и тут раздается тихий голос на выдохе:

— Контрольная закупка...

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025