Мой кот дважды падал с пятого этажа. Жив, здоров. Охотился на птиц. Сеток не предусмотрено в окнах.
Однажды упал с 8-го этажа ночью, в попытках поймать летучую мышь. Сломал челюсть. Долго лечили его, делали операцию, кололи уколы, кормили через трубочку. Он выздоровел и все так же весел и активен. На день ВДВ папа подарил ему медаль ВДВ и сшил маленький берет, за его неустанные прыжки с балкона.
Летучую мышь он всё-таки поймал, спустя четыре месяца и оставил её в коридоре, как доказательство своего упорства. Сейчас ему 16 лет. Карьера закончена)
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Бесит, что надо брить ноги. Ещё моя мама, учась в институте, могла спокойно ходить в юбках и ничего не брить. Теперь всё чаще читаю, что нужно ещё и на руках. Вы там совсем охренели? Брови сбривают, чтобы новые нарисовать, руки бреют, ноги бреют, всё бреют, вашу мать. А это больно! И не пойти бы вам всем в жопу со своими машинками смерти, воском и бритвами!

* * *

Я — парень, 25 лет. Природа одарила меня внешностью, очень схожей с женской. Вдобавок ко всему, ношу длинные волосы (просто так нравится). Работал я кассиром и покупал у меня сигареты один парень. Говорит:

— Девушка, дайте Винстон синий.

Молча улыбаюсь и пробиваю ему сигареты, на что он спрашивает:

— И что это мы так улыбаемся?

— Я не девушка.

Ржач его друзей и его красное лицо — бесценны.

С тех пор сменил 3 работы, ношу щетину. На всякий случай. Тоже не всегда помогает.

* * *

Попала к нам в больницу девушка 32-х лет. С ишемическим инсультом. Три дня она жаловалась мужу, что голова болит. А на 4-й день, когда пошла готовить завтрак, мужа смутил способ готовки яичницы, после чего он все-таки вызвал скорую помощь. Она просто положила яйца в скорлупе на сковородку и начала их жарить.

* * *

У меня муж печёнку ненавидит, от запаха аж передергивается. А я люблю. Но чтобы его не раздражать — прячу подальше. И вот заныкала в холодильнике очередную вкусненькую печёночку и забыла. Та протухла, естественно. Я потихоньку сгребла ее в мусорный пакет и пошла выбрасывать, чтоб вся квартира не провоняла.

У мусоропровода на меня мужик с ножом кинулся! А я ж бой-баба! Я ж кому угодно пальцем в глаз и каблуком в грызло! В смысле, я так думала. Но по факту все, на что я оказалась способна — это тихо блеять и слабенько-слабенько тыкать перед собой мусорным пакетом. Пакет-то и порвись. И мужик прямо мордой вписался в мою тухлую печеночку. Начал блевать, я со всех ног кинулась вниз по лестнице, забежала на улице в ближайший магазин, там девочки-продавщицы вызвали охрану.

Меня полиция расспрашивает, что случилось, как мужик выглядел. А я же глазастая и наблюдательная — страсть! Ну, я так думала. А тут я только реву белугой, трясусь и ни черта вспомнить не могу! Глаза вот страшные не то карие, не то голубые, и нож блестел, ага, не то перочинный, не то мачете!

Плюнули они на меня, пояснив культурно, что как гражданин и свидетель я не состоятельна. Но отъехав пару кварталов заметили мужика, который умывался снегом. На вопрос: "Как печёнка?" — мужик блеванул.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024