И до нас дошла очередь любителей чистоты и порядка, именуемых Кирби.

Видать на большой земле популяция лохов сильно сократилась и шустрые продавцы нано пылесосов, последовав примеру товарища Челюскина, скромною, но дружною толпой ринулись в северные районы.

Да, и до нас дошла цивилизация в виде "купите супер пылесос" Я это сразу понял, когда услышал крики на лестнице.

Это кричал несчастный сейлер. Мой немного выпивший сосед, размером с маленький БелАЗ, торжественно и с высоким профессионализмом спускал убедительного продавца с лестницы.

Продавец сильно кричал тревожным фальцетом, отчего я почему то представил себе весну и первую капель с сосулек. И на душе стало так романтично-романтично.

— Чота впарить мне хотел — пояснил сосед пошкрябывая пальцами по затылку

— пылесос какой то.

— А они у тебя пылесосили? — осторожно поинтересовался я.

— Не. А чо, должны были? — сосед выглядел удивленным.

— Ну да.

И тут я поведал ему страшную тайну про то, как продавцы, демонстрируя шайтан-агрегат могут совершенно бесплатно пропылесосить ковер.

Слово "бесплатно" пробив шестисантиметровую черепную коробку соседа внедрилось в мозг и произвело там некоторые разрушения.

— ЭЭЭЭЙЙЙ!!! — голос соседа конкретно соответствовал его размеру — ЭЭЭЙ, ты, доходяга! Погодь! — заорал он собирающему на первом этаже свои кости, продавцу — Идика сюда!

Поняв, что этот человек-бульдозер будет с ним сейчас нехорошее делать, сейлер довольно шустро заскоблил когтями по полу, выпрямился и стремительно шмыгнул на улицу.

— Эх, вот не везет, так не везет- вздохнул сосед и поплелся домой.

И вот вчера мне позвонили. Эротичный женский голос просился в гости и предлагал показать. К моему жесточайшему разочарованию показать мне хотели все то же пылесос. Я вежливо отказался.

... Сегодня ко мне в кабинет культурною толпой зашли цивильно одетые люди с проникновенными глазами и волевыми подбородками.

"Кирби, бл! " — мелькнуло в мозгу.

Но это были не они, хотя из то же категории.

— Здравствуйте — проникновенно начал их старший — вы верите в Бога?

Я не успел икнуть от неожиданности, как зазвонил телефон. Поймите правильно меня, горное производство, брутальный коллектив. Ну и диалог соответствующий. Матершинно-эмоциональный.

Положив трубку, я повернулся к делегации и на автомате переспросил — Так что?

Видимо вопрос о моем вероисповидании почему то резко стал не актуальным, но уходить они не спешили.

— А не могли бы Вы разрешить Нам провести собрание в Вашем актовом зале.

А то у нас совсем не помещения для такого мероприятия. И Вы бы могли поприсутствовать на собрании.

Присутствовать на собрании этих, видивший Егову, и потому ставших в последствии свидетелями, такого мне и в алкогольном кошмаре не могло привидится.

Не озвучивая свои мысли я вежливо отказал. Но они были настойчивы. Я опять отказал. Но они были очень сильно настойчивы и даже местами убедительны. И выглядели они такими милыми людьми, что я решил помочь.

— Записывайте телефон. Там вам точно помогут.

Все шесть адептов одновременно вытащили книжечки и ручки и уставились на меня своими фанатичными зрачками.

Я достал телефон, быстро пробежался по входящим звонкам. Записывайте: — восемь...

PS Вот так я совершил очередное доброе дело на этой земле. Я подружил убедительных манагеров Кирби с такими же убедительными свидетелями

Еговыми. Теперь, надеюсь, у одних в церкви всегда чисто, а у других есть чем занять свой птичий мозг.

Я работаю в учебном центре и там нет оценок, дневников, стипендий, чтобы как-то мотивировать учеников, поэтому придумала раздавать им пятюни за правильно выполненное задание или особенно порадовавший меня ответ. Господи, кто бы подумал, что ради пятюни малышня будет готова сидеть и корпеть над заданиями, стараться сделать быстрее других, чтобы отнести мне на проверку, чтобы получить пятюню первее остальных. Вместе с ребятами разработали систему пятюнь — за правильно выполненное задание просто пятюня, если за урок таких пятюнь наберется 5 штук, то пятая пятюня — это уже будет братский кулак. Для самых особых случаев есть супер братский кулак. Для них братский кулак это большая честь:) Есть дети, которые явно не любят учиться, но возможность получить пятюню является серьёзной мотивацией. Я считаю, что это уже маленький успех:)

Вот теперь — про комбата.

Человек имел два высших образования, но волею злодейки судьбы вынужден был пойти в армию. Уж не знаю, что там у него приключилось... Мы призвались в декабре, а его назначили командиром — где-то в конце октября. Так что порядка в части еще не было к нашему приходу. Мы его, этот порядок, ему потом помогали

Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.

Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т. е. можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье,

Про кисятину.

Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный окот закончился эндометритом, перитонитом, и ей удалили все дамские внутренности. В результате бездетного существования, кисятина разъелась, как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух метров, она "берет" с места.

И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол, надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает, что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской "Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.