|
Отмечали мы как-то с группой Новый Год. Один наш друг вообще не хотел пить, ну, и, конечно, мы все загорелись идеей его напоить. Подливали ему незаметно чего покрепче в сок. Праздник продолжался, мы танцевали, и вдруг я заметил, что этот парень исчез. Я пошел его искать, прихожу на кухню, а он там сидит и пытается себя за руки к батарее привязать. Я подбегаю и спрашиваю: "Ты чего творишь?" Он поворачивается ко мне и абсолютно спокойно говорит: "Помоги, будь добр, затяни вот этот узел". Я, естественно, спрашиваю нафига все это, а он мне отвечает: "Я много спиртного выпил?" Я кошу под дурака, говорю, что не понимаю о чем он, а он говорит: "Просто я сижу и с каждым стаканом морса все чаще ловлю себя на мысли, что если меня не связать, то я сорву с подруги платье и укушу ее за соски". Я начинаю смеяться, он продолжает свои попытки привязать себя, и тут к нам приходит эта подруга и таким кокетливым голосом говорит: "Мальчики! А вы чего тут без нас грустите?"
Сука, надо было просто молча его связать. |
| Душевные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я практически никогда не крашусь. Из-за этого ко мне часто пристают разные продавцы косметики. Я уже привыкла, но недавно был забавный случай. Ловит одна в ТЦ, рассказывает, какие у них есть основы, тональники и прочее, как это все меня украсит и скроет недостатки кожи. Даже слово мне вставить не дает. Закончила она свой монолог фразой: "Вот вы сейчас выглядите на все 25! А вам, наверное, намного меньше! Сколько вам лет? " Ответ ее явно удивил, настолько отвисшей челюсти я еще не видела. Мне 30.
Через 30 минут должна быть электричка, ехать два часа, а я дико голодная. Думаю, ну ничего, успею забежать в магазин, хватаю йогурт, мчу на кассу. Оказываюсь в очереди за мужчиной с кучей покупок, прошу его пропустить меня с одним йогуртом.
— Нет, не пропущу. Вы смотрели телевизор?
— В смысле?
— Там тоже надо было пропустить одного со сливой, а в итоге вся очередь встала. Так что ждите.
И дальше бубнит всякую ахинею. Но тут со смехом его прерывает кассир: "Вы бананы взвесить забыли, пойдете?"
Когда была маленькая, мама разрешила мне пойти в садик в моем любимом платье цвета фуксия. В садик в этот день пришел мальчик-задира с печаткой. Он все терся вокруг меня, говорил, что печатку поставит, а когда отошел, на своем платье, сбоку, на бедре, я увидела невнятный синеватый рисунок, по размеру подходивший под треклятую печать. Сначала парня от[метел]ила я, потом ему влетело от воспитателя. Когда я пришла домой и сняла платье, то поняла, что рисунок этот был на моих трусиках, и он просто просвечивался через платье.
Чувак, прости.
Зачем я выхожу замуж? У меня уже есть мужик — моя кошка. Она храпит по ночам, обожает сидеть на жопе, развалившись, как мужик на диване перед телеком, и вечно лижет все мои части тела, до которых может дотянуться (обычно это руки, лоб, нос и щёки). И греет мне постельку. А, поняла, видимо, я выхожу замуж в надежде на то, что дома появится более полезное существо. Ну, и член))