Главное ребята – перцем не стареть.

О трех старцах.

Генриху в 2013ом году было 72 года. Он – пастор в какой-то немецкой церквушке и каждое лето выезжает прокатиться на своем байке Трансальпе. Этим летом "прокатиться" назывался тур по церквям Скандинавии. Бодрый старичок в одиночку за полторы недели отпилил уже 10т. км и был где-то в середине своего маршрута. Ночевал либо в палатке, либо в той церкви, которую собирался посетить. Простенький экип, широкая улыбка и неиссякаемая жизненная энергия. Год до этого старичок дал кругосветку. На том-же Трансальпе. В одиночку. Сказал, что тяжело было в Сибири – упал и сломал боковой кофр (багажный ящик). Местные байкеры выручили – выдали ему взамен брезентовый рюкзак. С этим рюкзаком, примотанным к раме скотчем, он отмотал остаток путешествия – 30т. км.

Сандро сейчас 68 лет. В молодости он занимался мотокроссом и занимал какие-то призовые места. Маленький, сухой Итальянец. Говорит быстро, ругается бодро, периодически трагично вздыхает и тихо ненавидит местный серый климат. В прошлом году Сандро купил себе б\у "мечту пенсионера" — байк BMW 1200GS и, не взяв с собой резервную канистру масла, укатил на Нордкапп. Спустя пару дней – я получил звонок.

— Бонджорно, Леший. У меня кончилось масло. Я возле Алты. Спасай!

— Алта… В кемпинге сразу у въезда в город? Погуляй, разомни ноги малость…

— Видар, доброе утро! Не ждал? А то! Как погода? Кто в беде? А как ты угадал? Хочешь спасти очередного неразумного собрата? Забрось, пожалуйста, три литра масла да пару пенделей байкеру на 1200GS c итальянскими номерами, что стоит сейчас в кемпинге у въезда в Алту с севера. А он тебе за это выдаст гостинец прибалтийский.

— Сандро, готовь гостинец и кошелек, к тебе мотовикинг едет.

Отпилив 7т. километров по Скандинавии, Сандро перестал расстраиваться из-за сырой прибалтийской погоды и начал радоваться обширной сети живописных грунтовых дорог.

Мистеру Воллеру было 62, когда пришло время в рамках ротации перебираться в Бразилию.

— Леший, меня зовут Жан, я это говорю тебе уже 10 лет подряд.

— Как вам угодно, Мистер Воллер. Ваше здоровье.

— Это мое последнее назначение, потом – пенсия. И ты будь здоров.

— Мистер Воллер, пенсия вас должна пугать только одним – избытком свободного времени и тем, что финансы могут за ним не успеть.

— Я продал свою квартиру в Брюсселе, так что за мои финансы не переживай.

Мистер Воллер, или Жан – Бельгийский подданный, гражданин мира. За 10 лет, которые мы с ним дружим, ходил месячным походом по Камбодже, нырял всюду, где есть что посмотреть, участвовал в регате Катти Сарк, дельтапланил и расстраивался, что из-за замены бедра и ремонта колена, пропускает веломарафон.

К чему это я?

А так, вспоминал недавно своего 50-ти летнего мотоинструктора, который "прошел" со сломанной ногой 3т. км по Марокканским дюнам на хард-эндуро байке.

Жгите дальше, дедушки!

Еду по Родному городу Иркутску в сторону Синющиной Горы. Знак ограничения скорости 40 км/ч

Я о чем-то спорю с женой и не замечаю, что моя скорость около 70 км/ч. И тут я вижу, что на своем издюбленном месте притаились "ментята" (инспекторы ГИБДД).

Про себя думаю: "до них метров 50 осталось, если они меня заметили, то остановят в любом случае, а если отвлечены чем-то, то может и проскочу"- и добавляю газа.

Когда я уже без 3 секунд проехал их "засаду" (в душе ликуя) из их авто успела высунуться рука с "паской", а следом за ней и весь оставшийся инспектор.

Так как к "ментам" я отношусь с искренним уважением (они такие же люди как и мы, но у них работа такая), я широко улыбаясь подхожу к нему и говорю:

— А ведь я очень надеялся, что вы неуспеете меня остановить...

— А я, блин, в проводе от рации запутался, и еле успел (с искренней и неподдельно добродушной улыбкой говорит он).

О кадрах, которые решают все.

Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения — вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор.

После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое.

Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.

Сидели мы как-то компанией на лавочках — выпивали. Разогрелись и пошёл разговор на интимные темы (мол, кто какими видами ceкса занимается и как это делает). Напротив меня сидит парочка (назовём их классическими Ваня и Маша), завязываю с ними следующий диалог:

Я: -Вань, зайди ко мне завтра с дискетой, я тебе скину файлик "Как правильно делать кун@лингус"!

Маша: -Мы такими извращениями не занимаемся!

Ваня: -Занимаемся, но я и так правильно делаю; -)

Маша: -НЕ ЗАНИМАЕМСЯ!!!

Я: -Вань, заходи, ты по-любому не умеешь делать!

Ваня: -Умею!

Я: -Не умеешь!

Ваня: -УМЕЮ!

Я: -Маша, тогда ты заходи, я тебе скину, а ты ему сама покажешь.

Маша: — Мы такими извращениями не занимаемся!

Я: -Да ладно тебе... Занимаетесь наверно, только вот он не правильно делает!

Маша: -ДА ВСЁ ОН ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬ. ..

Р.S.: Никогда не видел чтоб люди ТАК краснели.

Недавно ходила в книжный магазин за книгой для дочки. Им по программе Дон Кихот нужен был. Захожу в магазин, спрашиваю у молодой консультантки: "У вас есть Дон Кихот?" Её ответ меня просто убил: "Что именно из Дон Кихота?" — спросила меня девушка. Хорошо, что старший консультант оказался умнее и отдал мне Дон Кихота пристыдив молодую непросвещенную девушку. Знаете, мне страшно. Ведь даже в книжном магазине работают не читающие люди!