Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь. — Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э-ээ... Три-четыре тысячи франков...
Мужчина на приеме у ceксолога:
— Доктор, по моему я лесбиян...
— Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается? — Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
— Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
Пришел эстонец к урологу и говорит:
— Доктор, у меня что-то капает с конца!
— Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
— Три дня назад. — Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
— Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
— Доктор, у меня такая проблема... После 21:00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
— Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?
Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
— Доктор, мой муж — активный импотент!
— Это как?
— Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
— У него же все в порядке! — говорит доктор.
— Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали? "
— Доктор, у меня ceксуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
— Какая ваша любимая песня?
— "Ветер с моря дул"
— Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая — грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
— А что, девушка, уже 19-00?
— Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член — "Комбат-батяня, батяня-комбат... "
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
— Надоела мне рутина и однообразие ceкса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю. — Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
Мужик на приёме у ceксопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на орг@зм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
