22 января: Популярно сегодня:
Астронавта Джона Гленна спросили, что он чувствовал, когда готовился к полету в космос?
Он ответил: "В точности то же самое, что почувствовали бы вы, зная, что летите на корабле из двух миллионов деталей, каждую из которых изготовил тот, кто предложил правительству наименьшую цену".
| vip-люди |
* * *
Дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками
| Лучшие шутки |
22 января: Самые смешные анекдоты:
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
| Анекдоты про деньги |
* * *
— Вы не туда попали-это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатмт за мой сарай!?
| Армейские анекдоты |
* * *
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
| Анекдоты о блондинках |
22 января: Лучшие картинки:
"1969, Южно-Сахалинск"
| Лучшие картинки |
22 января: Лучшие шутки:
Когда кто-либо из членов семьи дурак или дура, это трагедия. Когда дураки оба– это семейное счастье!
| Лучшие шутки |
* * *
— Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
| Лучшие шутки |
22 января: Анекдоты про школу :
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
 |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
22 января: Кошки на фото:
"Чтоб еще такое придумать..."
|
22 января: Истории из жизни :
В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.
Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (!) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали
| Истории о животных |
* * *
Отгремел салютами День Победы, день радости и скорби. Я хочу рассказать о деде, старшем сержанте, которого я не увидела, он умер после войны слишком рано. Рассказ со слов моей -теперь уже тоже старой мамы.
Отец ушел добровольцем на фронт из Киева 22 июня 1941 года, оставив беременную жену. Мама моя успела удрать из Киева
| Истории о армии |
22 января: Свежие шутки:
Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.
| Свежие шутки |
* * *
| Свежие шутки |
* * *
Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!
| Свежие шутки |
22 января: Свежие фото:
"yellow subДРИЗИН"
| Свежие фото |
22 января: Страшные истории:
В детстве, когда мне снились кошмары, я подрывалась с кровати и босиком, в одной только пижаме, бежала к папе в мастерскую, которая находилась в отдельной комнате. Папа по профессии архитектор, но часто рисовал (писал?) красками, так он отдыхал от своей основной работы. Я прибегала к нему, садилась в кресло, укутывалась пледом и, трясясь от страха, описывала тех ужасных существ, что мне снились... Отец внимательно меня слушал и одновременно рисовал с моих слов. Какого бы монстра я ни описала, на холсте всякий раз оказывался какой-нибудь миленький зверек или безобидный пушистик. Я возмущенно говорила ему: "Папа, он вообще не похож на того монстра!", а он удивленно отвечал: "Серьезно? Извини, можешь еще раз описать то страшилище?" И как только я пыталась вспомнить сон, осознавала, что он почти выветрился из памяти, поэтому и бояться было нечего.
|
22 января: Свежие анекдоты:
— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите?
— В казино!
| Спортивные |
* * *
| Семейные |
22 января: Кошки на фото:
"Невесомость"
|
22 января: Смешные шутки:
| Лучшие анекдоты и шутки |
21 января: Свежие фото (придумай подпись):
 |
22 января: Учебные истории:
Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального ceкса в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орёт, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду:
|
* * *
В общаге которой мне пришлось пожить, больше всех мне внушал доверие Сашка. Из-за жизненных устоев. Если в комнате появлялось что-то вкусненькое или алкогольное, он всегда делил честно. Если нас было четверо, то на шестерых, если трое, то на пятерых и т. д.
— Санек, а два лишних куска (или стакана) кому? — интересовались поначалу мы.
— Да вы чо, блин! Это же Мишке с Серегой. Надо по братски... — обижался он, — по честному.
И мы замолкали. Но каждый наверно, как и я, старался вспомнить, кто же эти Мишка с Серегой. Мне это точно не удавалось, но обломить братанов, не позволяла совесть. До того момента, пока я не увидел, как Саня сжирает две оставленные им доли.
— Санек, а как же Мишка с Серегой?! — опешил я.
— Так они не пришли! — вытирая рот, пояснил он, — не пропадать же добру!
С ним опять было трудно не согласиться.
— А если все же придут? — меня все еще одолевали сомнения. И огромное желание хоть когда нибудь увидеть братанов.
— Так это, в большой семье, хлеблом не щелкай!
Возразить было нечего. Ведь все жизненно и справедливо.
 |
22 января: Свежие фото:
"Разговор 2 товарищей: - Мой кот такой умный, что даже умеет звонить в дверь! А твой? - А мой кот так не делает( - Значит он достаточно глупее моего. - Наверное, ведь у моего кота всегда при себе ключи от квартиры "
| Свежие фото |
22 января: Свежие истории:
Цукерберга поймали за разглядыванием декольте спутницы миллиардера на инаугурации Трампа.
А я-то, грешным делом, подумал, что она соорудила себе вырез до пупа для того, чтобы туда платочек было удобно класть, а не для того, чтобы мужики на неё зарились и облизывались.
| пошлые |
Задача дня от 21 января ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |