Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.

ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было — аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило:

— А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)

Мужик замирает, те светлеют от радости,

— ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!

Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...

На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии


МАНИПУЛЯЦИЯ

Спускался я как-то в лифте с соседом Виктором. Виктор малопьющий и многокурящий, обычный мужик, работает таксистом.

И вот, пока мы ехали, он решил, что раз я телевизионный режиссёр, то просто обязан разбираться в телевизорах:

— Слушай, а может съездишь со мной на полчасика, поможешь выбрать новый телик? У мамы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От пункта А до пункта Б полтора часа электричкой.

Сидящая напротив меня девица лет двадцати пяти за эти полтора часа 7 (семь!) раз позвонила Валерику.

— Валерик, встретишь меня? Почему не получится? Работаешь? Всех встречают, а я одна под дождём!

— Валерик, вечером приготовлю, что захочешь, что ты хочешь, чтоб я приготовила?

-2 -1 0 +1 +2


"Хорошо летом у нас в деревне..:)"
-2 -1 0 +1 +2

Знакомому судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.

— Я, — сказал он, — вообще-то — судья.

— Сейчас проверим, — ответили ему и, проверив, разъяснили, — нет, вы — гранатометчик.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

— Арестуйте меня, я ударил свою жену!

— И убили ее?

— Что вы, даже не поцарапал.

— Ну, это пустяки. Можете идти.

— Ни за что! Она стоит там за дверью!

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

23 июля: Свежие фото:

"Тоска зеленая. Мне бы в деревню... лес, речка, бабочки..."
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото

Творите добро – и воздастся вам. Две короткие истории, близкие к Рождественским.

Эпизод первый – конец девяностых.

В доме, где мы жили в ту эпоху – на Суворовском, было кафе. Я частенько заходил туда, и все буфетчицы знали меня в лицо.

Очередной вечерний поход за пивом.

— Ой, вы знаете, у нас тут такая история! Вон, видите,

-2 -1 0 +1 +2
разное
* * *

6 июня 1944 года транспортный самолёт Douglas C-47 Skytrain, в котором находился десантник Джозеф Байерли, попал у нормандского побережья под вражеский огонь. Джозефу пришлось прыгать с парашютом. Он приземлился в Сен-Соме-дю-Мон, потеряв связь с другими десантниками, но перед тем, как его через несколько дней взяли в плен немцы, успел взорвать

-2 -1 0 +1 +2
армия


Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка — практически всегда.

Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.

С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.

Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:

“Елена Петровна, взвесьте мне, пожалуйста, палку сухой колбасы”.

Опешившая на мгновение от такой наглости очередь, разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”.

Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.

“Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

-2 -1 0 +1 +2
Истории из жизни
* * *

Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов.

— Ну и последний вопрос, — говорит аналитик заказчику. – Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация?

И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся.

— Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, — отвечает ему менеджер.

Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании:

— В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение

"Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то" и указывает имя и телефон этого менеджера.

И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит:

— Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли?

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории


"так зажигаются газовые плиты"
-2 -1 0 +1 +2

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

Я – программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки


Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

-2 -1 0 +1 +2


"Не превед, а права и техпаспорт предъявляем!"
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского.... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Серёжа, я хочу подарки от тебя!

— А какие ты хочешь подарки?

— Сумочку, сапожки и бусики!

— Ибусики?

— И ибусики тоже.

-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2

Хочешь заработать работай, хочешь разбогатеть придется придумать что-то другое...

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Не могу приучить своего мужа к порядку: вечно прячет бумажник на новое место.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки


"задумавшийся ангел... кошиный"
-2 -1 0 +1 +2

Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *

— Что едят на твоем этом правильном питании?

— Ну, в основном белок.

— И какое на вкус у них мясо?

— У кого?

— У белок?

-2 -1 0 +1 +2
Диетические

Задача дня от 22 июля ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 91011121314
15161718192021
22232425262728

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net