Самые смешные анекдоты - случайно

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
-2 -1 0 +1 +2
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей тёще язык вырвал!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В детском саду при раскопках подвала
Группа рабочих скелет откопала.
Чей же, ты думаешь, был он, приятель?
От детских ручонок погиб воспитатель.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- Ну, во-первых, что я седею...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двум сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе - всего одна корчма?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х[рен]!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!
-2 -1 0 +1 +2
Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
- Я умею! - отвечает один матрос.
- Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Я Вам доверилась, Онегин,
Вы предали меня, и вот
Вся школота письмо читает
И ржет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.
- Но может ли безработица быть ниже нуля?
- Конечно. Некоторые на двух работах работают.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику! ". Купить что ли своему козлу?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025