Самые смешные анекдоты

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:

- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?

- Нет.

- Может быть производитель резко взвинтил цены?

- Не угадал.

- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?

- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?

- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

- Я решил начать новую жизнь.

- Неужели пить бросил?

- Не настолько новую.

- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.

- Это называется похороны...

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?

По запаху

- А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?

- А-а-а-а! До земли достают и ладно.

- Любой каприз за ваши деньги!

- У меня только двести рублей...

- Так и не капризничайте!

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!

- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!

- Та вы шо! ?

- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной

колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный

врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка

так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов".

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.

Командир спасателей:

- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё. ..

Но, ё[ж] твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Звонок на сотовый. Я:

- Алло.

- Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?

- Да.

- Вы планируете ею пользоваться?

- Да, я ею как раз сейчас пользуюсь.

- Но ведь карточка ещё не активирована! ?

- А я ею стекла машины чищу.

- Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.

- Так об этом же мечтает и каждый женатый...

Фотоальбом наших бабушек:

1938 — пошла в школу (1 фото)

1949 — закончила школу (2 фото)

1957 — окончила университет (1 фото)

1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:

19: 38 — пришла в кафе (29 фото)

19: 41 — принесли меню (18 фото)

19: 52 — принесли еду (41 фото)

19: 59 — пошла в туалет (123 фото)

20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)

20: 11 — принесли десерт (38 фото)

20: 25 — принесли счет (12 фото)

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...

- Спасибо!

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему ещe два года сидеть.