Самые смешные анекдоты

Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите: "Я же об этом и говорю!" Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.

"В моей работе есть плюс и минус.

А когда одного из них нет, то нифига не работает. "

Водитель троллейбуса

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:

- Сара, на меня котлетку не жарь!

Разговор двух дам:

- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают

полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,

Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.

. . А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:

- А правда, что земля круглая?

- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

- Ну а сам то как думаешь?

SMS

- Люся давай перепихиваться

- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться

- Это не опечатка

- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости

Спокойной ночи!

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!

Голос из кубрика:

- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Женщины с накачанными губами и искусственной попой - они, как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.

- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!