Самые смешные анекдоты

Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:

- Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян... ?

- Варь.

- Фев... ?

- Раль.

- Умница, дальше давай сама.

- Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему

вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас

находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?

- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке

я торговал во фруктовом магазине!

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.

- Средней сложности?

- Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

- ... и настала неделя русского голосования, бессмысленного и беспощадного. .

- а почему "беспощадного"?

- так пандемия же!

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.

Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.

Папа делает глоток и смотрит на сахар.

Мама делает глоток и смотрит на сахар.

Дочь делает глоток и смотрит на сахар.

Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...

Вдруг папаша дает ему леща со словами:

— Слишком сладкий чай пьешь, сынок...

Сегодня выходной, поэтому я планирую посвятить этот день себе, отдыхать и ничего не делать, кроме похода в магазин, готовки, стирки, уборки, мытья, глаженья... так, стоп...

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил. - Какой еще дяденька? -

Не скажу - это коммерческая тайна!

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:

- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену. ..

Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный

подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:

- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?

Старшина убегает. Замполит ржет:

- Вот дурак, нет бы дневального послать...

Муж разговаривает с женой:

- Я пойду с друзьями на рыбалку.

Она:

- Мне в это время не звони!

- Почему?

- Я пойду с подругами на охоту!

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

- А вы кто?

- Я женщина вашей мечты!

- Да? Но я не о такой мечтал!

- А сбылась такая!

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.

История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

- Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.

- Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк?

- А как же мои деньги?

- Какие деньги?