Самые смешные анекдоты

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.

- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.

Гриб отвечает человеческим голосом:

- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!

- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.

Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.

Восхищенно орет:

- Обоссаться!!!

Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:

- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

-2

-1

Бородатые анекдоты

* * *

— Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?

— Аппетит у меня хороший... : ))

-2

-1

Анекдоты о блондинках

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.

-Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?

Встает девочка.

-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.

-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.

Поднимается мальчик.

-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.

-Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря.

Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.

-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.

-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия?

-Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!

-2

-1

Анекдоты про школу

* * *

Сегодня выходной, поэтому я планирую посвятить этот день себе, отдыхать и ничего не делать, кроме похода в магазин, готовки, стирки, уборки, мытья, глаженья... так, стоп...

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

-2

-1

Еврейские анекдоты

* * *

Один предприниматель говорит другому:

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович...

И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

-2

-1

Национальные анекдоты

* * *

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

- А кто работает?

-2

-1

Анекдоты о работе

* * *

Все были живы. Было скучно.

Но вдруг приехала мисс Марпл...

-2

-1

Анекдоты о кино

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

-2

-1

Семейные анекдоты