Свежие анекдоты от 31 октября 2024
Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа — это семья", пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.
 |
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
|
 |
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— [м]ляяять?!
|
Объявление: "Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова".
|
— Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей!
— Ого! И что она показывает?
— Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
 |
— Люся, а чего это ты сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже куртку еще не сняла?
— Так у тебя морщины на лице пропали!
|
Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же...
|
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.
|
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу..
|
— Где взять новый аккумулятор для своей машины?
— Стащить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый, и стащить новый.
|
Лучший способ проверить женщину на верность — задать спящей жене под утро вопрос:
— К своему пойдёшь или у меня останешься?
|
Американцы говорят "Сделай или сд@хни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.
|
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: — Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: — Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: — Я за него заплачу, открывайте.
|
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |