Свежие анекдоты от 22 октября 2024

1. Рассказал(а) Тема

Учитель на уроке биологии:

— Дети, что самое важное в хвойном лесу?

Дети (дружно):

— Туалетная бумага!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни;

— Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.

Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец;

— Вась, а ты что, с ментовки уволился?

— С чего ты взял?

— А чего на тебе шинель пожарника?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Темофеич

— За что нам это, где мы так сильно согрешили?

— На избирательных участках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.

— Боевыми искусствами решил заняться?

— Нет, пока только спариваемся вместе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...

Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Симон

— Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 — 1:30. Зарплата — 40 тысяч рублей.

Можете уточнить, каков ваш уровень английского?

— Fuсk уоu!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Учительница говорит:

— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:

— Понимаешь, я всё делала не так, как надо.

Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб?

— Естественно! Нарожали дебилов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Август

— Скотина!

— Я квадробобер!

— А я что сказал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:

— Мне салат делаешь?

— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)

— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Вован

Рядовой обращается к прапорщику:

— Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?

— Давай.

— Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?

— Нууу, не знаю, наверное два.

— Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а второй будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.

Прапор думает:

— Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.

Приходит к майору и спрашивает:

— Товарищ майор, разрешите загадку загадать?

— Давай.

— Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?

— Думаю, штук 8.

Прапор:

— Ого них[рена] себе

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вован

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:

— Откуда у тебя эта машинка?

— Это мы с Петей поменялись.

— А ты что ему дал?

— [ман]дюлей

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:

"Я, светловолосая лахудра на своём ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.

Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артем

Два депутата расслабляются коньячком после "трудовой" недели:

— Эххх, а дети то пошли какие...

— Нда, ничем не интересуются, никуда не стремятся. Вот я — в 9 классе ларьки вскрывал, в 11 классе уже крышевал их, к 20 годам уже бригадиром стал. А эти? Ну что с ними будет?

— И не говори. Я вот тоже уже к 10 классу свою первую сотню магнитол выдернул и забарыжил. Так первое бабло и поднял. А сейчас своих в Кембридж учиться отправил — так даже наркоту там толкать не додумались, при таком-то спросе.

— Ну так что, запрещаем квадробинг?

— Непременно, коллега.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024