Свежие анекдоты от 17 октября 2024

Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши:

— Сколько у нас в офисе чайников?

— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, — машинально ответил системный администратор...

Парадокс

Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...

Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".

Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!

Представьте себе — уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...

Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости "*****"! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде "газы" открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!

— Они так похожи потому что сестры?

— Нет... просто пластический хирург один...

— Доктор, я такая больная! Куда пальцем ни ткну, у меня везде болит.

— Да у Вас палец сломанный!

Муж говорит жене:

— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!

Жена не растерялась:

— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

— Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?

— У них были вши.

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Как ходят в гости.

Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства. Француз идет в гости с любовницей. Русский идет в гости с бутылкой водки. А еврей с тортиком.

Кто как идет из гостей.

Англичанин идет с чувством собственного достоинства. Француз с другой любовницей. Русский с фингалом под глазом. А еврей со своим тортиком.

Кто о чем думает.

Англичанин думает, не уронил ли я чувство собственного достоинства.

Француз думает, а та любовница была лучше. Русский думает, если бы они меня не связали! ... А еврей думает, куда бы с этим тортиком еще сходить?

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!

— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

— Ты тоже это чувствуешь? Между нами искра...

— Петрович, блять, массу на место прицепи!

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что ж ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

— А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.

— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.

— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!

На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:

— Ну что сказал доктор?

— Говорит, что на нервной почве.

Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.

— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?

Врач отвечает:

— Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.