Свежие анекдоты от 10 октября 2024

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…

Если дать человеку кусок мяса — он ляжет спать сытым.

А если еще две бутылочки водки, то и одетым.

Старый еврей молится Богу.

— Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, — о смерти, — и то не для себя...

— Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!

— Ну да.

— Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.

— Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.

— Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.

Тюмень.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки, яблочки с Чернобыля!

Мужик:

– Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. "

– Берут милок, еще как берут! Кто начальнику, кто тёще!"

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Разработчики WinRAR дали пожизненный запас пива единственному пользователю купившему их программу.

Приходит дочка домой и говорит папе:

— Папа сегодня мальчишки на доске матюки писали!

— Это плохо. Ты то хоть не писала?

— Нет не писала. Я диктовала!

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".

Умного человека трудно обидеть.

Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные — вызывают восторг.

Демократическая партия возмущена беспардонным вмешательством ураганов Хелен и Милтон в президентские выборы.

Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него всё нормально.

Морфеус протягивает Нео две таблетки:

— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.

— А в чём разница, Морфеус?

— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!

— Подождите, я их не залила.

— А Вы правда сантехник?

— Правда!

— А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.

— Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!