Свежие анекдоты от 5 октября 2024

Отец – сыну:

— Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?

— Нет!

— Почему?

— Затылок очень болит…

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой — 50 р.

Подрочить — 500 р. "

Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.

Парень:

— Извините, а кто у вас дрочит?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я, а что?

Парень:

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?

Нильс Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт — и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

Говорю мужу:

— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.

А он мне:

— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!))

Постепенно привыкаешь к новостям о войнах между странами. Думаешь, что очерствел, и новости тебя уже не трогают за душу. И тут показали репортаж о квадроберстве! И теперь действительно страшно!

Перед началом экзамена. Преподаватель:

— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

— А положительная — это какая?

— Больше нуля!

— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?

— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

Мужика в тюрьму сажают, ему друг по-братски и говорит:

— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.

Ну, заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю, вторую... На третьей неделе подошёл к окну да и, умилившись и расслабившись, обронил:

— Дождь скоро пойдёт. .

Голос сзади:

— Если не пойдёт? За базар отвечать надо.

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:

— Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт — останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.

Американец выбрал большой кусок бетона.

Чёрт "ХРЯСЬ! " — бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" — американец "АААААААААА" — оставили в аду.

Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " — индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус тихонько "шшшшшш"

Чёрт:

— Ну всё, можешь идти в рай!

Индус:

— Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Чёрт:

— Русский, чем будешь защищаться?

Русский:

— Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Проходит конкурс по[фиг]иcтов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceксуальную девушку в мире. Вам должно быть пох[рен]...

Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

— Вы, наверное, не поняли правила...

— А мне пох[рен]!

Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.

— Так, что об этом скажете?

— Это хорошая фирма — надёжный, фабричный Китай, всё перероет.

— Хорошо, понял, а вес?

— 30 кг пишут.

— Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?

— Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее, но никто не жаловался, гарантия есть.

— Понял, что по весу?

— 25 кг пишут.

— Ага, наверно второй мне больше подходит.

— Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы, цена-то почти одинаковая.

— А вес 5 кг таскать по участку?

— Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической формой это просто смешно, поверьте уж мне.

— Я-то да, но я его покупаю жене.

Детям хорошо: орут, когда захотят. Я вот не могу орать, когда захочу, а будь моя воля, то орал бы весь день, даже ночью бы просыпался и еще немного орал.

Три стадии развития человека:

Энтузиазм — это когда сил, хоть отбавляй, но знаний нет.

Сарказм — это когда знаешь, но сил уже нет.

Маразм — это когда уже ничего не знаешь, и сил уже не осталось.