Свежие анекдоты от 21 августа 2024

1. Рассказал(а) Семен

Старинный немецкий штабной анекдот.

В ставке:

Адьютант:

— Ваше Высокопревосходительство! Важные новости — Италия вступила в войну!

Фельдмаршал:

— Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.

Адьютант:

— Осмелюсь доложить, Ваше

Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!

Фельдмаршал:

— А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

Завтрак в маленькой шотландской гостинице.

Постоялец просит официантку принести сэндвич.

Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке — две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: « О! Я вижу, вы держите пчелу».

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арсений

— Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...

— А Вы наушник из уха вынимать не пробовали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.

Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:

— Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.

Но я решил, что приму на работу другого кандидата.

— Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов...

— Видите ли, — перебивает шеф, — я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.

— И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?

— Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."

А вы ответили: "Я тоже не знаю."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, жизнь же не вечна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав

Хочешь почувствовать себя сапером?

Надень памперс на спящего ребенка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Разговор с феминаци:

— Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!

— Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арсений

Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается. И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Звонок в эфир радио:

— Уважаемая студия, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все митинги в поддержку Собянина.

Только в последний месяц их было штук десять, а что изменилось? Не боится ли он потерять доверие избирателей?

— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время в Москве вообще не было митингов в поддержку Собянина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адриан

Жена жарит сырники — задумался. Мы приезжаем в Доминикану, эти банан жарят, ананас жарят — дебилы. А мы творог жарим и нормальные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Вы сегодня на химии что делали?

— Не знаю, как остальные, а я — динамит.

— Сильно... а домашку задали?

— Да, как-то не успели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?

— Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024