Свежие анекдоты от 15 августа 2024

1. Рассказал(а) Стефан

— Новый клип Леди Гаги смотрел?

— Нет, книга лучше.

— Какая книга?

— Любая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адам

Мой любимый преподаватель журналистики в университете на вступительной лекции сказал:

"Если кто-то говорит, что на улице идет дождь, а другой говорит, что нет, вашей задачей не является цитирование обоих.

Вы должны выглянуть в грёбаное окно и выяснить, кто из них прав".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толя

— Девушка, а вы верите что сны сбываются?

— Верю.

— Ну, тогда раздевайтесь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адриан

— Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.

— Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Андрей

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:

— Шо, таки жалко собачку?

— Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

— Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?

— Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.

— Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.

— Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!

— Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Август

На "мамочкином" форуме:

— Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно — ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!

— Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Святослав

Вот так даёшь жене денег на солярий, ждёшь ceксапильную [мав]ритянку — а приходит злой, просроченный гематоген!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Станислав

На переходе ждут светофора мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:

— Куда ты?! Не видишь — красный горит!

— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

— Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!

— Это еще почему?

— Ну как же. Сорок секунд для нее — долго!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Лайфхак:

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.

Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турандот

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:

— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Софочка, а за вами мужчины бегают?

— Бегают, но так, не очень быстро...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

У психолога:

— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.

— Например, молоток?

— Нет, например, дыхание!

— Огнём! Доктор, Вы действительно научите меня дышать огнём?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Одесса. Привоз.

— Мадам, купите живых раков!

— Ой, живых в кипяток бросать жутко...

— А вы глаза закройте, когда варить будете.

— Каждому?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024