Свежие анекдоты от 24 июня 2024

1. Рассказал(а) Август

Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Турандот

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?

— А так и скажи: "Все твои проблемы — ссущий пустяк".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.

Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!".

Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!".

Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...

Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!".

Голос из зала — "Пока не научишься!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.

Преподаватель спрашивает у абитуриента:

— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша хлопает глазами.

— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?

— Да что-то слышал...

— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?

— Нет, не знаю.

— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?

— Первый раз слышу.

— Очень странно... Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?

— Из Урюпинска.

Профессор вздыхает:

— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:

— Да у тебя вообще совесть есть!?

Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:

— Есть, я в торговле совсем недавно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Умер старый еврей за игрой в преферанс.

Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.

— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой. ..

— Да шоб он сдох!

— Так таки уже да...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

— Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?

— Конечно евреи.

— А точнее?

— Всем руководил Рэбэ Спьер.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Станислав

Хотя по убеждению я — демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Наташа Ростова говорит своей маме: — А

Ржевский знает много пошлых песен! — Он что, разве поет их при тебе? — Нет, насвистывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артем

— Ленка, ты сожрала все мои "киндеры"!

— Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Студент жалуется однокурснику:

— Никак диплом не получается...

— А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.

Через неделю:

Ну, как?

— Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Алексей

Из переписки с управляющей компанией:

— Когда будет свет?

— Две ошибки в слове из четырёх букв! Ужас! А снег будет зимой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024