Свежие анекдоты от 6 мая 2012

1. Рассказал(а) Алексей

— Чeгo тeбe, мaльчик? — cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy.

Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл:

— Cчacтья! Ha вecь билeтик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Семья. В семье ребенок — Mоня, пяти с половиной лет.

Родители — оба врачи; oтец — ЛОР, мать — гинеколог.

И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?

— Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…

Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:

— Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!

— А я чёт в ушах этих ничо не понимаю…

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Симон

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алан

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...

... И всё это от одного огурчика с молоком!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

— Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10$.

— Ничего себе, а как муж прореагировал?

— Ну, он целовал руку и благодарил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!

— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Толяныч

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:

— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Симон

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.

— Нет. Давай просто останемся друзьями

— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

— Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток опыта.

— А почему разводятся?

— Недостаток терпения.

А почему вновь идут под венец?

— Недостаток памяти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тромб

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой

В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"

В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"

В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"

А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

Финляндия. Жуткий холод.

Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.

Подходит второй финн и спрашивает:

— Слушай, а почему ты без шапки?

— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

— Ну и что?

— Я был в шапке и ничего не услышал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турандот

Две блондинки встретились.

— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

— Трагикомедия.

— Интересно. Расскажи.

— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024